Mi diario público

Realidad (nada más absurdo)

2012-02-06T17:28:00.000-08:00

Decir realidad cuando nada es realmente concreto.
El concepto "real" depende de los ojos que la miren, cabe destacar que esa mirada es desde un ángulo que no deja ver la totalidad, y si te cuentan lo que ven quizás no sea tan real como te quieren hacer creer.
Por eso mira, toca, sentí y deja que eso sea real para vos, con eso basta.

Buscando el equilibrio salís a correr, cuando no tenes ganas de encontrar simplemente no buscas y es ahí cuando te veo.
Desde la cumbre me saludas y del subsuelo aplaudis, gritas, lloras y a veces reís.
Preguntando siempre por qué y simulando que podes dejar fluir cuando sabes que tu ahora es mañana y que mañana es pasado y vivís practicando diálogos, respirando por demás, riendo por las dudas y llorando sin preguntar.
¿Miedo a la rutina o pánico a tu hoy?
Y de fondo se escucha el sonido del teclado, tratando de poner el punto final a lo que siempre termina siendo una coma,

A veces no son necesarios los finales con un final, porque hay finales que pueden ser pausas y pausas que terminan siendo finales.

Coger y no agarrar

2012-01-29T21:12:00.000-08:00

Entre lo pautado de un final y un principio que no fue. Entre gente que viene y que va, yo te miro y no me ves. Así tan lejos, así tan cerca, "Mirame y decime si te gusta", y las respuestas se suicidan en ese cuarto de hotel. Mientras sus manos me sostenian para no agarrarme, mientras besabamos fingiendo amor, vos soñando Inglaterra y yo Buenos Aires. Y recorro tu cuello buscando no sé que, para perderme en tus brazos, tus ojos cerrados y yo tenía ganas de ver.
-Pedime lo que quieras
-quereme
Nos dijimos en silencio. Vos pensando en ella y yo pensando en el.
Lo crudo del sexo sin amor, del amor sin sexo y nosotros sudando sin motivo, queriendo sin saber, pecando por las dudas, y cogiendo por coger.

Y llegará el día que no recuerde ni tu rostro, para que volvamos a ser dos extraños.

Podría ser un chamamé

2012-01-13T19:11:00.000-08:00

Dos rimas empapadas de recuerdos que no fueron,
no hicieron más que hacer dudar a mi memoria
la que a veces me implora que convierta en recuerdo,
a esos besos sin tocarnos, al te amo que tuve, que no tengo.
Y en las calles andan perdidos esos versos que te di,
esperando que algún enamorado mienta a su musa diciendo "esto para ti".
En los bares donde estuve el ron no quiere llamarte,
no existen mensajes de texto si no extraño,
y extrañarte ya es viejo.
Cansado de besos que no causan efecto,
si la causa no tiene tu rostro prefiero morirme entero
que andar deshecho buscando ese beso en los labios de otro.
Y las canciones que ahora escucho ya no encuentro en esas letras de un amor fingiendo ser eterno cuando entre lineas me grita "no te enamores de otra puta".
Busqué en los libros de García Lorca si algún personaje llevaba mi nombre,
temía que estar condenado a una vida sin hombres.

Ahora entiendo que el amor forzado no sirve y el efecto puede ser un motón de nada
o cosas incoherentes, delirios, sueños, ganas de algo que no es y quedó en un proyecto de texto.
Y yo amo escribir, pero no escribo como amo.
No amo porque escribo y quisiera amar sin escribir,
o escribir porque te amo.
Si pudiera amarte sin pensarlo, no haría falta escribirlo
porque un "te amo" por escrito depende de fuerza de quien lo lea.

Buenos Aires 0:34 AM

Cualquier cosa

2012-01-02T20:14:00.001-08:00

¿Quién creíste que eras para marchitar mi jardín?
¿El sol fuerte que seca la tierra?
¿La lluvia violenta? ¿o acaso un mar?
Mis flores no están sedientas de vos,
mi pasto ya no se deja pisar,
mi tierra es mía, andate de acá.
No entiendo cómo te deje ser jardinero de mi espacio,
no entiendo como dejé que me cortaras el pasto.
Y aún así te animas a volver con tu cubeta llena de agua,
agua que no mis flores no quieren, agua que mis árboles no necesitan,
agua que no hizo más que marchitar mi jardín.

Dos discos de Sabina y te pinta el amor añorando la primera cita o las ganas de mandar todo a la mierda, yo quería escribir otra cosa, yo no quería escribir cualquier cosa.

Conmigo

2011-12-29T20:56:00.000-08:00

-Perder el tiempo no es haber arriesgado a lo que alguna vez le tuviste fé,
abrí los ojos y mira.
-¿Qué?
-Esto es certeza, esto es verdad.
-Pero él no está.
-Olvidate del nombre y sentí, ¿qué te dejó?
-El cuerpo lleno de miedos.
-¿Miedo a qué?
-A fracasar otra vez.
-Vivís cada derrota como un fracaso, pensando que te proteges aislando. No podes notar que eso te crea prejuicios y los prejuicios no hacen más que cerrarte puertas, y vos que sos tan libre no creo que te quieras quedar encerrado.
-¿Y cómo hago para no sentir eso?
-Sentir no es preguntar, sentir no tiene fundamentos, sentir es sentir.
-No puedo.
-Alguna vez no pudiste, hoy si, porque sabes.
-Lo único que sé es que no quiero que pase otra vez.
-Ya basta de pretextos.
-Ya basta de excusas.
-Lee tus textos y mira lo que no queres volver a escribir jamás.
-Yo quiero escribir, pero otra cosa.
-¿Y entonces qué haces escribiendo esto?
-Hago palabras sentimientos, dejando en cada letra lo que me hace mal.
-Presiona fuerte el lápiz y escribí algo que se te ocurra.
(toma el lápiz y escribe en una hoja "YO")
-¿Quién sos vos?
-El que en este momento se esta escribiendo para el mismo, el que vomita a escondidas, el que escribe porquerías, el que detesta perder el tiempo, el que se encierra en él, el que quiere dejar de ser.
-¿Y yo quién soy?
- Vos sos el yo que a veces me olvido de escuchar.

Esperar es el verbo mal entendido al cual inconscientemente lo ligamos a no hacer nada, pero esperar es un verbo, lo cual implica una acción y yo a vos te estoy esperando.

Otro texto de mierda

2011-12-25T22:58:00.000-08:00

Desde la sangría que dejas antes de empezar, pasando por las comas, tildes y hasta el modo en que conjugas.
Me detengo para mirarte en un punto, y me pierdo por un minuto del mundo.
Las palabras más dulces escrita en un tono burlón, y cada letra hay un poco de vos.
Quiero ser el papel de tu lápiz, quiero inspirarte oraciones y ser tu texto, quiero que me inspires algo más que esto.
Literatura barata, amor en promoción, dos besos por las dudas y uno porque no.
El televisor en la nada, mi cabeza con vos, él allá perdido, yo acá sin vos.
Lo contradictorio de los artículos, el amor en off, dos textos seguidos y el sexo en extinción.
Puedo decir te quiero, pude decir te amo y también puedo olvidarme de todo por un rato.

Pensando en él, pasando por aquel y terminando él.
Todos somos buenos en no darnos cuenta que un artículo puede esconder distintos nombres propios y propio no es mío, ni tampoco suyo.
Y él no es él, tampoco aquel, yo me entiendo o eso creo.
03:39 AM Buenos Aires

Cinco canciones para perder la razón.

2011-12-20T21:01:00.001-08:00

La ironía de saber que la canción en mentira,
el deseo que no haya existido y el miedo de un corazón sin respiro.
Siempre fue nunca y nunca es olvido.
El estribillo dibuja en mi cabeza tu rostro,
en cada nota estas vos, ¡que ironía!
Y ya no canto, no tengo voz y no te tengo.
Y ya no grito, no hay quien quiera oírlo.
El masoquismo de un CD que no es mío.
¿Y quién le dijo al cantor que podía contar lo nuestro?
¿Quién lo hizo sin mi permiso?
Adelante, pase.
¿Todavía está?
Y la cordura tararea tus canciones favoritas.

2011-11-21T19:49:00.000-08:00

Puse el tablero, acomodé las fichas, dije las reglas y por boca abierta te di ventaja.Te enseñé un par movimientos, confesé mis estrategias, abrí mi juego.Simulaste estar contento, tiraste el tablero, y me dijiste “Yo ya no juego”.

Pasaron meses del pasado, pasaron días que he olvidado o he simulado. Y hoy ya no arrepentido te confieso que algún día estuve enfermo, que yo te amé hasta los huesos. Y ya no pido fundamentos, no quiero motivos, no quiero pretextos. Esto es pasado, esto es olvido, yo no te tuve, no fuiste mío. Y en cada uno de sus besos hoy tengo respuestas a lo que un día he preguntado, hoy tengo dudas y es pasado.

Un texto por la mitad, nada más literal. Jamás me fuerzo a hacer algo que no quiero, sin excepciones.

El último beso

2011-11-09T18:32:00.000-08:00

Es extraño extrañar lo extraño,

y me vuelvo loco tratando de entender lo que hubo detrás de tu beso con sabor a viento.

Me paso el tiempo conjugando verbos que no fueron,

descifrando palabras que no dijiste,

abrazos que no tuve, que no tengo.

Días de sol que no veo,

lluvias que retratan lo que siento.

Música que me hunde y me lleva a donde no quiero.

Perdido en medio de la nada,

hoy te veo así como siempre, a lo lejos,

tan lejos que no puedo tocarte, tan lejos que cuesta mirarte.

Cualquier lugar y cualquier momento son ideales para escribir.

No reprimo a mi inspiración, es por eso que a donde voy llevo un lápiz y papel.

Palermo viejo 9/11/2011 17:45 hs

Dos cigarrillos y un poco de vodka.

2011-10-25T21:23:00.000-07:00

Cuando al fin decidí no preguntar lo que dice tu mueca,

vendedor de buzones baratos y sorisas berretas.

Dale porro y drogado se anima a besar a un cualquiera,

porque sobrio no hace más que repetir que chupó un par de tetas.

Dos días a la semana sale a tomar un respiro,

y de lunes a viernes actúa en la obra que jamás ha vivido.

Ladrón de diccionarios y policía de defectos,

corrupto por donde lo mires, le dicen cara de yeso.

Hace bien de despechada y le faltan los senos,

hace bien de hombrecito y también le faltan los huevos.

Coronado hace años como el rey de la censura,

desfila contento cual caballero con armadura.

Y podría decir que le gusta el desorden,

es bueno desacomodando sentimientos en dos oraciones.

Y hoy tomo un vaso de leche para brindar a su salud,

temo que muera encerrado en el closet que él mismo se creó.

Te recuerdo en inglés por si te quedan dudas,

a vos te gusta la dick bastante dura.

Dos cigarrillos y un poco de vodka. 2:27 AM

Retorcido

2011-10-03T20:32:00.000-07:00

Un día haré una fiesta con mis estados de ánimo donde le enseñaré a tristeza que no todo es tan negro como cree, donde la euforia va a estar bajo control, donde la alegría podrá ahogar sus penas y cuestione que es lo que la hace reír. Invitaré también a mis personalidades para que se conozcan y puedan lograr ser una. Dejaré de reprimir a mis deseos prohibidos y podrán ser carne, jugaré ajedrez con mi libido para hacerlo pensar un rato. Brindare con todos mis fracasos y nos reiremos un rato, bailaré con mis penas hasta hacerlas desaparecer, engañaré a mi memoria cuestionandole si las cosas realmente son como ella cree. Disfrazaré a mi ego poniendole la ropa de humildad. Voy desnudar a mi costado más temido, dejándolo en  evidencia frente a todos. Masturbare a mis ideas más puras hasta que se exciten al máximo. A mi ego lo dejaré apartado, solo para que piense si esta haciendo las cosas bien, bañaré a mi costado más oscuro y lo vestiré de blanco. Despertaré al otro día sin recordar nada, la resaca del agua me va hacer no doler la cabeza, fingiré estar mal, me reiré por las dudas, gritaré por gritar y si me quedan ganas haré otra fiesta y esta vez si los voy a invitar.

Catarsis escrita, literatura barata.

2011-09-06T19:51:00.000-07:00

Como si fuese que ordenando tu cuarto ordenas tu vida. Mentira.

Mentira como cuando dijiste que ya no existía. Verdad.

Verdad era lo que vomitaste esperando algo, algo que no esta. Sufriste.

Sufriste en carne propia el dolor de un no. Perdón.

Perdón por no cuidarme, perdón por no sentir lo mismo que vos. Dijiste.

Dijiste que esta vez era la última y todavía seguís a prueba. ¿Qué?

¿Qué tenes que superar?. No sé.

No sé, gris, puertas abiertas, ventanas cerradas. Tu vida.

Tu vida no es más que un montón de mentiras. Y quise.

Quise llegar a donde nunca dejaste. Te vi.

Te vi de casualidad, yo no quería enamorarme. Sentí.

Sentí palabras indescriptibles que quizás jamás existan. Así.

Así como ayer, así como hoy, no logro entender lo que pasa. Nada.

La nada de un todo infinito, la nada de un beso que no olvido. Lloré.

Reí.

Corrí.

Soñé.

Besé intentando no sé qué.

Pensé, pensé por demás.

Bailé. Bailé pensando que así me podía liberar.

Volví y me fui, y volví a volver para irme otra vez.

Y el silencio invade los espacios y tu boca ya no pregunta, tus ojos ya no preguntan,

yo ya no pregunto, mi cabeza ya no se pregunta, mi corazón ya no se pregunta, mi cuerpo ya no se pregunta y mis labios nunca se preguntaron, ellos siempre supieron.

También escribí, así como nunca lo hice, dedique montones de renglones que jamás leíste, que jamás lees.

Y pensaba despedirme, pero jamás lo hago.

Junté los pedazos que quedaban, arme una enorme valija y todavía no emprendo el viaje.

¿A dónde?

No importa.

¿Con quién?

No importa.

¿Por qué?

No importa.

Ya nada más importa.

2011-09-01T20:59:00.005-07:00

"Se secó sus lágrimas fingiendo haber dejado en esas cuatro paredes los fantasmas que lo seguían, había llorado a mares que no lo amaban había llorado de mentira y por mentiras.

Bajó las escaleras volviendo al suelo, pisó firme para estar seguro, acomodó su bolso y cubrió con anteojos negros sus ojos, temía que algún día alguien notara lo que reflejaban.

Caminó por la calle sin levantar la vista, pese a que no estaba mirando nada, cruzó semáforos en rojo, semáforos en verde. Intentó taparse los oídos para no escuchar, estaba aturdido; pero no era el ruido lo que le molestaba, eran sus pensamientos. Siempre tuvo la capacidad de escucharse, por suerte y desgracia.

Buscaba algo que lo haga encontrarse, caminó cuadras desesperado y corrió en otras cuando estaba calmo, hasta que se vio en el reflejo de un vidrio notando que todavía estaba llorando, parado de donde nunca se había ido"

Y así me pongo el pantalón más ajustado, la camisa más linda, me maquillo una enorme sonrisa y salgo corriendo al escenario, "The show must go on" sonaba de fondo mientras la noche me iba llevando a donde quiero ir.

Mi lápiz se cansó de escribirte, los renglones ya no me hacen caso, esta es una revolución en la que yo mando.

Y vomité un poco en estos días, pude confiarte eso, así como también un poco de la carga de tener tal nombre y aquel apellido.

YA! era lo que buscaba, pero no es ahora la solución, estoy en camino de darme cuenta.

Errores tengo en la boca, pero los escupo.

Divago en poemas de amor que no escribí jamás, la lógica se toma días sabáticos en mi vida y lo gris existe aunque mis ojos se encaprichen en no verlo.

Ya no es amor si lo fue, ya no es desamor tampoco, ahora me quiero.

Y le pongo acento a mi nombre para no olvidar anunciarme fuerte y me miro en el espejo para verme cuando me extraño, cuando me pierdo.

Cristian, Tomás, Palacio, García, Godoy o no sé.

Siento cerca la comunión de la géminis, siento tanto, siento poco.

Respiro poesía por todas partes y veo literatura en cada calle, imagino el día del encuentro donde me anime a sacarme lo anteojos de sol y mostrarme así, mostrarme entero.

Y quiero que me leas como a un libro y quiero escribir los mejores versos en tu cuerpo,

quiero un beso con respuestas y no quiero dudas en los te quiero.

Y me veo en cada palabra, sin dudas soy superficial como el tramo de cada letra, pero profundo como el sentido de cada una de ellas.

Que me importa

2011-07-06T15:30:00.001-07:00

Bajo efectos de mierda viene la inspiración, ahora esta bien, mañana no sé.

Ponete tu ropa más linda, sonreí que es gratis y vomita a escondidas, el mundo no está listo para tu mal.

Respira profundo, contá hasta un millón, ¿te relajaste?, lo supuse.

Corre rápido, salí de acá, mira adelante y no le des importancia a lo de atrás.

Subí cuando puedas y no trates de bajar, acá falta el aire del que queres respirar, acá falta el aire que quiero respirar.

La soledad del puto

2011-07-05T21:04:00.000-07:00

He conocido diferentes soledades, algunas placenteras, otras que dan pena; una que tiene un poco de todo y todo nada.

¿Estás bien sólo? ¿Estoy bien sólo?

Yo te he visto en las noches de insomnio dando vueltas en la cama, yo te recuerdo con una sonrisa enorme y una frase fingida escondiendo la envidia, sabiendo que otra vez no era para vos, yo lo sé.

A mi también me leyeron cuentos con finales felices, que hablaban de castillos, princesas y sapos; pero en ninguno encontré jamás un final para mi.

Yo te vi en las noches de alcohol bailando hasta el hartazgo, yo también busqué entre la multitud esos labios que encajen, ese beso que mueva el piso, yo también quise encontrarlo y que me encuentre, pero no.

Yo te vi deseando en la cama que eso sea amor, yo también espere esa palabra dulce, pero él ya acabo. Yo te vi besándolo y deseando que fuese él, yo tampoco hice el amor.

(no puedo ponerle título a lo que fue algo que no fue)

2011-06-26T21:04:00.000-07:00

Algún día te volveré a encontrar por las mismas calles que caminamos, irás apurado como siempre y con ese andar atolondrado.
Un día vamos a dejar de evitarnos, de fingir que nada importa y vamos a volver a mirarnos.
Algún día ya no recordaré tu nombre, tu rostro, tus manos, tus besos; algún día serás olvido. Te encontraré por las calles que jamás caminamos, irás o vendrás, algún día no te voy a notar.
Algún día me enamoré, me perdí en tus ojos, caminamos por calles sin importar el rumbo, nos besamos a escondidas, nos entendíamos con miradas, algún día…
Fuiste verano en mi invierno y llenaste de flores mi otoño, algún día conté horas y minutos para verte, hasta incluso los segundos, algún día fuiste prohibido, algún día…
Fuiste llanto, risas, abrazos, palabras, mentira, verdad y amor, pero algún día mi seguridad barata te hizo olvido, lo creyó, lo creí… y te vi.
Algún día ya no te dedicaré mis textos, algún día serás recuerdos, un bello recuerdo, pero mientras tanto seguirás siendo mis días.

2011-04-13T17:44:00.000-07:00

Lo tomo de la mano mientras el mundo parecía caerse a pedazos,
caminaron juntos sobre pantanos imaginados, soñaron noches que murieron en sueños,
se besaron bajo la lluvia de verano y durmieron tirados en el pasto.
Cerraron los ojos cuando se decian te amo, y los abrieron cuando todo parecía malo,
rimaron palabras que no existian y se acariciaron las mejillas.
Se hicieron cosquillas y lloraron un rato.
Tomaron helado, compartieron un cigarrillo y
sugirieron palabras en un silencio vago.
Reieron un rato y corrieron por calles desiertas de autos.
Se perdieron en la mirada del otro y se encontraron en besos fogosos y abrazos sentidos,
cogieron en su cuarto e hicieron el amor en hoteles baratos.
Hicieron tantas cosas, sentieron demasiado, y ahora conjugan verbos solo en pasado.

Una mañana, el colectivo lleno de gente,
vacio de sueños y yo tenía ganas de dormir.

2011-04-01T20:50:00.000-07:00

Un sol radiante no se esconde tras nubes mentirosas y la lluvia esta lejos,es época de sequía y no voy a llorarte, no voy a gritar porque no hace falta nada para demostrarte que estoy acá, parado frente a vos abrazándote sin usar mis manos, besándote obviando el tacto.No miento cuando digo que no va pasar nada, porque no voy a dejar que nada pase princesa, porque sos mi talón de Aquiles, porque sos una de las cosas mas bellas que me dio la vida y nada ni nadie me puede quitar.Confío en mi reina y ella sabe, siempre supo que tu lugar esta acá.No existen barreras que te hagan caer, NO.

TE AMO TANTO PRIMA

Saudade

2011-03-23T12:10:00.000-07:00

Si pude ver mi alma y todavía no estoy muerto,
si puedo añorar un sentimiento que parece tan ajeno,
si puedo partirme en miles de pedazos y estar entero,
si extraño lo extraño y puedo verle el rostro al olvido.
Si supongo sobre lo desconocido, algo que una vez fue tan mío.
Quise ponerle nombre y apellido, pero jamás pude,
y pude, pero no puedo.
Respirar parece tan raro, el amor no es mas que un manojo
de sentimientos y no logro definir completamente lo que siento
Suelo llevarme a pasear en el limite de la locura
sobre caminos tan conocidos que guarde en alguna parte
y el olvido no tiene ganas de llevarse.
Sonreír creyendo que paso, llorar creyendo que todavía esta
y me vuelvo loco tan solo de intentar entender,
de dejar de sentir, de mentirme diciendo que no es cierto,
de vivir así como estoy viviendo.

Cristian

2011-03-09T19:24:00.000-08:00

Jamás me obligo hacer cosas que no quiero, no me gusta lo que es rutinario, monótono, me aburre y me hace doler la cabeza.

Odio el color naranja entre tantas cosas y me desagradan los peinados con gel.

Me da alergia el polvo de ladrillo y asco la arena.

Tengo presión baja y no me gusta el verano porque vivo mareado.

Soy demasiado intenso como esos perfumes de inciensos.

Sufro de complejo de inferioridad y superioridad al mismo tiempo y no soy neutro.

Fumo cigarrillos mentolados y me excita el olor a tabaco en las manos.

Prefiero la noche y su melancolía que la mentira del día.

Suelo sentirme observado y eso provoca mi caminar medio atolondrado.

Hablo rápido y muchas veces la gente no me entiende, pero detesto repetir o explicar las cosas.

No suelo llevarme bien con los gemínanos y siempre termino con acuarianos.

Me da asco el olor a claveles y no me gusta la música fuerte.

Suelo volverme obsesivo, especialmente con los libros o series.

Me gustan los hombres altos, casi tanto como el chocolate.

Prefiero el sexo sin amor, que amores baratos.

Soy seguro de mis ideas, pero inseguro de mi mismo.

Quise ser veterinario, actor, profesor de inglés y ahora no sé.

Me dan bronca las faltas de ortografía.

Creo que voy a encontrar a el amor de mi vida en el colectivo, pero seguramente me de cuenta después que toque el timbre y baje.

A veces me siento lindo y otras feo, pero la mayoría de veces no me siento.

No me gusta el pasto prefiero el asfalto.

Me gusta el color azul y adoro comprarme ropa.

Soy tan materialista como sentimental.

No les creo mucho a los carilindos, y me llaman la atención los morochos.

Perdí mis huellas dactilares por culpa del celular y ahora no se quien soy.

Digo todo lo que pienso y a veces esta mal.

No tengo mas ganas de escribir.

2011-02-27T15:29:00.000-08:00

Extrañandome te extraño
y es extraño extrañarlos.
Respiro hondo y ya no estoy,
puedo verme en el reflejo del agua
con ayuda del sol.
Ya no cuento, ya pregunto
y las palabras que tenia para describir mi AHORA
se ahogaron o las perdí por calles que no conozco.

Camboriú, Brasil

Hasta pronto.

2011-02-17T19:35:00.000-08:00

Estuve pensando miles de formas para comenzar, tratando de elegir la mejor, complicada o no, pero no logro encontrarla.

Tengo miles de palabras que entran por mi cuerpo me invaden, me llenan y huyen de mi, no las quiero, les tengo miedo.

Y hoy me escapo de vos Buenos Aires, buscando ilusiones, buscando un camino recto sin altibajos, un camino pleno.

Quiero pensar que el sol carioca ayudara a sanar las heridas, pero pensar me lastima.

Toque fondo dos veces, o tres o cuatro, no sé, no me interesa contar, si soy un tigre lleno de manchas, si soy un tigre por la mitad.

Abrí mi cuerpo en dos mitades, te mostré con lujo de detalle cada parte, cada rincón de mi, cada espacio vacío o lleno de algo, “ESTO SOY YO”, te grité, bajo los efectos de vaya a saber qué.

Tomé distancia, junte fuerzas y corrí, como jamás en mi puta vida corrí, y me choque, si yo me choque, otra vez, contra esa armadura de hierro que no tiene puerta de entrada, ni de salida, no hay lugar por donde pueda entrar, no hay lugar por donde pueda entrarte, pero se que estas ahí y no te puedo sacar, te veo, te siento, ahí estas hermoso como desde el primer día que me perdí en unos ojos que ocultan miles de cosas que quise descubrir, miles de cosas que quiero.

Y dimos vueltas para llegar al mismo lugar que antes, al mismo lugar que ahora, pero al camino ya lo conocemos de memoria.

Y quiero escaparme y quiero seguirte, y quiero quererlo, pero te quiero.

Y soy un libro abierto, que empezas a leer sin conocer el principio, no te atrapa la historia, puede que tenga una bella portada ,pero jamás quisiste ver, no interesa leer el epilogo porque sabes que es aburrido y que aunque intentes comenzar a leerlo va a terminar ocupando un lugar tu biblioteca hasta olvidar que un día leíste solo un par de líneas.

Como cuesta entender un no, como duele tratar de entenderlo, si puede tener colores, pero es todo negro.

Y me vuelvo un globo, un enorme globo, hermoso, grande, llamativo, y frágil. Tan frágil que una espina pequeña puede hacerlo explotar, puede hacerme explotar, tengo mucho aire, demasiado quizás. Dale fin a todo, dame fin, no existen los finales felices y no quiero un final. Vuelvo a lo mismo, es por eso que escribo, es por eso que te escribo una vez mas, me sangran los dedos, me duele el corazón, cada palabra de estas es un pedazo mío, contalas y te daras cuenta como estoy.

Chau Buenos Aires, no tengo ganas de respirarte, mentiroso tu nombre, mentiroso yo.

Mí ahora.

2011-02-07T19:01:00.000-08:00

¿Esto es plenitud o miedo a la locura?

Puedo reír -sin importar el por qué- o llorar desconsoladamente disfrutando cada una de mis lagrimas.

Tengo lo que quiero- y quiero lo que no puedo tener-, pero me conformo, estoy pleno.

Puedo mentirte -y decirte lo que tengas ganas de escuchar-, pero no miento, no me miento.

Amo mezclar miles de cosas y no obtener nada.

A mi que me encantan los fundamentos absurdos, los detalles innecesarios y las metáforas exageradas, yo que odio los grises, y soy adicto a especulaciones erradas, me siento vacío y lleno de nada.

Analizo cada palabra, movimiento, pensamiento y hasta sentimiento, a veces pienso que canso sin fin alguno a mi cerebro, pero lamentablemente disfruto hacerlo.

Hay veces que tengo ganas de no pensar, pero es como pretender estar vivo sin respirar.

Lucho cada día contra un Cristian que no soy, o que tengo ganas de dejar de ser.

No tengas miedo por mi-no-estoy bien, hace veinte años que me acostumbre a vivir pretendiendo ser yo mismo, buscándome.

4 de febrero 03:03 AM

Buenos Aires

Un día el se iba a ahogar

2011-01-23T20:39:00.000-08:00

Difícilmente se ahogue en un mar que jamás fue mar, difícilmente quiera nadar.Cansados sus brazos de olas invisibles, cansados sus piernas de no patalear, contuvo sus ganas de nadar.La costa está lejos, la costa no esta, a la deriva se encuentra y sin ganas de flotar,pero el no se ahoga, el sabe nadar.Contuvo la respiración hasta donde mas pudo y se sumergió en la nada de ese mar, con los ojos abiertos no vio más que su cuerpo húmedo con agua que no está.Logro salir de esa nada y respiró aire puro, a el mar se lo llevo la marea, el mar ya no está, mientras el termina de tipear hasta el punto final.

20 años

2010-12-29T16:32:00.000-08:00

Un metro y un poco más de setenta centímetros para pensar, casi dos décadas de miedos que jamás he podido superar,como eso de la oscuridad o la sensación de soledad, tantas cosas por cambiar, por dejar y por aprender.

Besos de promoción que jamás existieron y unas llaves para cerrar un estúpido corazón.

Disfrutar, disfrutar y no logro concretar, son ideas en mi cabeza, son ideas nada más.

Me quedan diez días para asesinar lo que siento y volver a empezar, nadie dura más que una estación, nadie entiende lo que siento, nadie me beso como quise besar.

Terremotos, temblores ¿Paso? , puedo mentir y decir lo que el mundo quiere escuchar, pero con las mentiras jamás he tenido relación, quizás sea eso ¿no?

Tengo muchas ganas de los deseos de este año sean realidad, tengo ganas de que no sean solo deseos que no sé donde van a parar.

El primero este año será distinto, el segundo creo que improvisare y el tercero es el que vengo pidiendo desde que tengo uso de razón, cuando sienta que se cumplió dejare de desear y ahí estará eso de disfrutar.

Él, él y él, era mentira eso de que iba a durar un mes, era mentira eso de que era una obsesión, es mentira eso de que estoy genial, es mentira todo yo ya no creo más.

Veinte años no es mucho, pero eso no significa que sea poco.

8 de junio de 2010 un año más de vida o un año nuevo, dos años nuevos, no entiendo. La inspiración comienza a desaparecer en cada instante que dolor me duele menos, en cada momento que dejo de soñar despierto, en cada momento como este que no pienso.

Crónicas de Baires “El Resentido, la Puta y el Soñador”

2010-11-22T19:01:00.000-08:00

Buenos Aires, Argentina

Noviembre 2010

Tarde desesperante y las metáforas iban rumbo al suicidio. Planes sobre la mesa y un mazo adelanto lo sucedido.

Se podía respirar literatura por todas partes y era sofocante esa sensación. Jueves si mal no recuerdo, y para nada cobarde como la canción.

Se puso sus tacos mas altos y la pollera mas corta que había en su closet, ni siquiera notó que en el vivía el resentido otro mas de su montón.

Cerró la puerta y fue rumbo a otra noche como la de ayer, como la de mañana y la de pasado también, tan acostumbrada a romper corazones, era la Puta de Buenos Aires.

Avenida Gris entre Servicio y Completo era el lugar donde quedaron en encontrarse, la puntualidad era su fuerte o sus ganas de tener más la hacían llegar unos minutos antes.

Y ahí estaba él parado aguardando no se qué, creo que si había una canción para describir el momento los sordos bailarían, pero no había música, no había sordos y ganas de bailar faltaban.

Se fueron juntos sin decir una palabra, subieron a su auto, el destino era el mazo, y las metáforas ya sangraban en ese lugar, muertas quizás.

Bajo su pantalón, se saco la remera y la Puta ya estaba dilatando ideas.

Duro tres cuarto de hora, pero fue suficiente para el Resentido, pagó y se fue, dejándola en la cama durmiendo y soñando anda a saber con qué.

En otra parte el Soñador esperaba que el amor cruzara por su ventana, imaginaba momentos que nunca viviría, pero a eso se dedicaba. Un portazo lo despertó de alguna de sus fantasías y ahí estaba el parado, quizás era un sueño o quizás no, pero tan acostumbrado estaba a lo irreal que para él no existía diferencia. Era la Puta que había ido a decirle que la perdonará que, en realidad la amaba, que olvidará todo.

Llorando el Resentido le dijo que se vaya, que en su casa no entraban Soñadores y la Puta sin decir palabra se fue semidesnuda caminando por Av. Olvidada.

Al irse el Soñador sintió que no había más Resentido en su vida y se puso los tacos más altos, la pollera más corta y ni siquiera notó que había una Puta en su Closet.

Ella

2010-11-13T18:20:00.001-08:00

Ella húmeda en el suelo mojado

de una lluvia de verano,

ella en el aire volando,

cerca de nubes y algunas aves,

ella en un cuadro, con su sonrisa

que el tiempo fue borrando muy deprisa,

ella en los ojos de una princesa,

ella en mi mente y en esas prendas,

ella en un retrato y algunas fotografías

y ella compañía mi nombre todos los días.

Ella invisible, ella visible

ella es del aire y ya no es de nadie.

Tiendo a recordar el porque de cada texto, y este parece haber sido escrito ayer,
yo me entiendo y eso es suficiente

No es nada

2010-11-07T19:46:00.000-08:00

Le gané a este instante, aunque todavía no entiendo por qué también perdí.Momentos desesperados dan sed de asesinato, encontrados sentimientos y desencontrado corro a los brazos de un fulano.“Yo también” es tan caro que me conformo con tu media sonrisa, no pido más, al fin y al cabo qué pretendía.Prefiero mi silencio que ciento de palabras conocidas, prefiero mi silencio y me prefiero, es tarde para seguir esperando ese maldito temblor, quién me manda a ser un soñador.

Y quiero tanto que me hace poder poco, llámalo sentimiento, para mi es solo un verbo, la monotonía es aburrida y esto es monótono.Me esta aburriendo mucho escribir sobre lo mismo, me aburre sentir lo mismo, pensar lo mismo y creo poder cambiarlo, si puedo.

Marianodependencia

2010-11-02T20:35:00.000-07:00

Admirable su capacidad de no sentir o disimular,cautiva su desinterés, y enamora que sea lo que no es.

Mentirosas cualidades le atribuí , una perfección casi perfecta me enamoró.

Idealizar me dejo llevar, verbos le faltaban y yo se los quería dar,no me dejo, jamás deja entrar a su caja de zapatos.

Preguntar me aburre y esperar me hartó, respuestas le faltan y construye caminos para escaparse todo el tiempo, quizás sea hora de dejarlo ir, de dejarme ir.

No quiero mas te quiero, si quererme es eso, prefiero que no lo hagas,si haces poco, prefiero nada, tampoco todo llena si estas vacío y me vacías.

Ironía te molesta y odiar me hace quererlo más, absurdo masoquismo y complicada atracción que te lleva a ser parte de cada renglón.

Y prometí alejarme, no puedo

y prometí no escribirte, no puedo

y prometí ya no quererte y prefiero evitarlo si puedo.

Crudo

2010-10-20T19:55:00.002-07:00

Un texto a oscuras, sentimientos sobre la mesa y la luz jamás apareció.

Relajar no existía, disfrutar, ¿qué era disfrutar?, complicado quizás para fundamentos y fácil de entender para preguntas, que ganas le sobraban.

Demasiado metafórico para un amor literal, quizás ya no queden noches para soñar.

Intentos frustrados por intentar, ¡quién me dijo que así empezaban las historias de amor!

Preguntas y analizar ya no sirve, prefiere dejar fluir dijo y jamás entendió esa palabra.

NO PUEDO TERMINAR ESTE TEXTO, NO SE QUE ESCRIBIR,ESTOY BLOQUEADO, ESTOY CANSADO, NO SÉ QUE ME PASA, QUIERO GRITAR, QUIERO LLORAR, QUIERO IRME Y ME QUIERO QUEDAR. YA NO AGUANTO MÁS Y NO SE QUE NO AGUANTO.
YA NO PUEDO MAS, TE QUIERO MUCHO, JURO QUE TE QUIERO MUCHO.

2010-10-05T21:41:00.000-07:00

No te voy a regalar mas renglones, ni sentimientos,
no voy a llorar,
voy a dejar de buscar la nada.
En fin voy a sufrir, no te quiero.
No voy a preguntar por qué,
no tengo miedo, ni coherencia.
En fin voy a sufrir, no te quiero.
Dejare que la duda muera.
En fin voy a sufrir, no te quiero.

¿Qué es?

2010-09-30T19:36:00.001-07:00

Su manera bruta al andar, su mirada profunda y fugaz,

quizás fueron sus palabras inteligentes dichas en un tono torpe.

O la seguridad momentánea de sus gestos precisos llenos de temores, que por mas que sepa que son actuados, simulo creerlos y sigo en su acto.

Me atrapa saber que oculta detrás de su armadura de hierro, de esa pantalla, a veces siento que busco fundamentos y sin darme cuenta están influenciados por sentimientos, otras tantas me relajo y solo veo como los demás que es tan solo un cuerpo, pero de esos que dan ganas de hacer carne todos mis deseos.

Idealizar dicen, y quién no lo hace pregunto, las respuestas no fueron más que fundamentos que analice mil veces antes de lanzar al viento.

Lo que es y lo que no, importa más de lo que parece, asesino si quiere y creador a veces.

Mi seguridad me llevo a pensar que es prohibido y eso lo que hace atractivo, debo confesar que lo prohibido siempre me atrajo, pero no es desafío, yo no quiero ganar, tampoco perder, tan solo quiero verte amanecer.

Me gustaría confesar todo lo que estoy dispuesto hacer, pero me jure dejar pasar las cosas y que de todo se ocupe el tiempo, me gusta el azar y el destino tiene eso.

Quizás no sea, quizás si, no importa nada, solo disfruto verte reír.

Nublada

2010-09-29T19:30:00.000-07:00

Cerro la puerta de su casa y ahí estaba, soledad y ella,

grata compañía pensaran, pero soledad no era un nombre propio.

Nada quedaba, una cama a medio hacer, ropa en bolsas y mil lagrimas por llorar.

Su nombre no alumbraba, ella no brillaba y Sol no estaba.

Tapo sus ojos y le hablo al oído le dijo las palabras mas dulces que jamás había escuchado, le creyó, como le creería un corazón dispuesto amar, un cuerpo dispuesto a pecar y una niña como ella, un poco ingenua quizás.

Apago la luz y se acostó, el viento golpeaba sobre las ventanas y el vacío era tal que retumbaba por las paredes sin nada. Clima especial para pensar, lo malo, y ella lo hizo.

Añoro su infancia, su casa que no era justamente donde descasaba, extraño palabras, miradas, extraño hasta las ganas de tener ganas, estaba sola en soledad, el sentimiento y la realidad le pegaron en la cara.

Pensó en el amor que no era, pensó en el amor que si fue, él lejos en otra cama, recostado con sus mentiras, con sus palabras rodeado de todo, rodeado de nada, se lo merecía, ella no.

Por mas que muchos trataron de abrir sus ojos, ella corrió rumbo al deseo, al amor bajo las sábanas de un hotel, caro como él. Quién podía contra eso. Ella no.

Se levanto en madrugada, seco sus lágrimas, abrió la puerta y salió rumbo a deshacer todo lo hecho, creyendo que podría contra el tiempo.

Golpeo su puerta, no dijo nada lo miro y asesino la causa.

Ella ya no tenía nada.

El otro lado de geminis

2010-09-28T19:44:00.000-07:00

http://trescuartodelimon.blogspot.com/
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Yo me quería

2010-09-23T19:07:00.000-07:00

De un momento a otro el viento despeino sus ideas, movió árboles, y cerró su puerta.

-Déjame ir – gritaba la mujer, mientras tomaba las manos de su amado.

-No entiendo, ¿Qué te pasa?

-Que necesito que me dejes ir, es tiempo de cambiar de camino, se que no te pasa nada conmigo, y es absurdo esto de esperar algo que jamás vendrá.- el la miro, no atino de decir palabra alguna como era de esperar.

Tiempo de cerrar puertas y abrir ventanas, suponiendo que mi vida es esta casa,

limpiar debajo de cada mueble y tirar todo aquello que no sirva.

Recuerdos dicen, pero una foto lastima, recuerdos dicen y palabras en algún lugar de mi mente me abren mas las heridas.

Y qué hacer pregunte mil veces, cómo escapar de sus palabras, sin respuestas me escape en un te quiero, sin respuestas mentí quererme y sin respuestas dí un portazo a su puerta.

Escupí mil veces, vomité otras tantas y tragar, también trague y me hizo mal, el silencio fue el resto, el silencio fue la duda y odio las dudas, odio el silencio y odio todo esto.

Tome aire y respire profundo, estoy vivo dije mientras todos seguían su rumbo.

Que importaba si deseo no fue mas que una palabra, si fui el medio para asesinar dudas de nada, si fue el medio para crear nuevas y matarlas lentamente mientras disfrutaba ver mi cara sufriendo por sus lagrimas, palabras, mentiras, miradas y todo eso que siempre supo hacer bien, cómo no enamorarse pregunté mil veces, y las respuestas huían cada vez que no cumplía “Yo me quiero”

Inexistente

2010-09-21T19:33:00.000-07:00

Con agua en los ojos sigo viajando,
Compre un boleto sin destino alguno, yo voy sin rumbo.
Viajo en un tren vacío de sueños,
mis bolsos repletos de nada y yo voy con la puesto.
Perdí la cuenta de las estaciones pasadas,
cada vez que se detiene es un nuevo comienzo
en su no búsqueda de pasajeros.
Termina un tramo del viaje hacía ninguna parte,
estoy ansioso de llegar a ningún lugar y estoy vacío de felicidad.
Abrí la ventanilla para no respirar aire puro,
me puse incomodo para no dormir
y me preocupe tanto en escribir que ni siquiera note que nunca partí.

Verano 2009~

(El título dáselo vos)

2010-09-18T09:04:00.000-07:00

Y ahí estaban uno de pie frente a el otro, y el otro de pie quién sabe donde.

Los cuerpos pueden estar, es fácil, pero la cabeza dónde estaba.

No atine a, preguntar preferí callar, de tanto en tanto corroboraba que lo que pensaba fuese cierto, y los errores corrieron huyendo por la avenida cercana, yo estaba en lo cierto, fue una de las tantas veces que llene mi boca de palabras a tal punto que me dieron nauseas, pero por suerte siempre tengo una sonrisa bajo la manga y es una buena carta.

Puse mis dotes de actor a prueba, no lo noto, o eso creí, cuatro años de teatro deberían servir. De a ratos pensaba lo retorcido que soy, lo masoquista o no sé, yo debería haber mordido, el también y sin victimas a la vista, seguramente no existirían asesinos.

Corrí, no llegue, creo que tenia un poco de ganas de que perdiese el tren, pero firmeza me dio un golpe en la cabeza y sonrisa berreta se impregno de manera tal que aún no puedo quitarla, a todo esto la luna seguía en su esplendor o eso suponíamos.

Y estaba bien, pero recordé palabras ,analice momentos (puedo no estar en lo cierto, pero duda me invadió) y la verdad que pisar el suelo y esperar que baje de Marte me molesto, estuve a punto de gritar, quise correr, escapar, mentir y continuar, pero como cobarde no hice nada, y hoy me arrepiento.

Yo no quise forzar el destino, y no quiero, prefiero el azar , las cosas se dan o no, todo tiene un porque aunque no encuentre los fundamentos, el zapato es 42 y quizás calza 43, el baile real no le gusto, el reloj se rompió pasaron las doce y nadie lo noto, el hada madrina jamás termino de vestirlo, quién sabe qué paso, quizás el escritor fantaseo tanto que olvido escribir el cuento, la verdad no lo sé, pero hoy me conformo con comenzar a leer sobre carpintería, saber diferenciar tornillos de clavos, buscar martillos, practicar y soy buen actor puedo fingir, y soy buen escritor puedo mentir.

Me siento bien y vivo en París.

Sábado 18 de Septiembre, sin dormir y esperando a primavera

13:05 PM

30 días, treinta fantasías

2010-09-16T19:13:00.001-07:00

Inventa días y decime que falta poco, que no paso, que todavía falta,

dame una razón para creer que en días muere todo, que todo termina y fue solo fantasía.

¿Por qué no te creí? ¿Por qué no fueron solo treinta días? ¿Por qué no tuviste razón y era sólo un capricho? ¿Por qué?

Ayer creía en mañana, hoy no existe mañana, se esfumo. Guarde mis ganas de pensar que lo mejor iba a venir, cuesta tanto soñar, si tu silencio asesina cada una de mis ganas, cada ilusión.

¿Para qué soñar? ¿Para que dormir?

Ya no entiendo bonito si no pasa nada, por qué sigo, ¿por qué? Y soy dudas, soy preguntas, soy nada y sos todo o eso creo.

Cómo hago para olvidar aquella noche, tus besos, tus ojos húmedos, tus abrazos, tus palabras y cómo mierda hago para olvidarte si no quiero, y te quiero.

Y me dan asco mis palabras, yo no era así, y me repugna lo que siento y odio tanto ese sentimiento, ¿quién dijo que era lindo el amor?, Caigo en vulgaridad de criticar lo que a otros hace bien, ¿por qué yo no?

Texto guardado en algun lugar del disco rigido de mi computadora,

texto guardado en algun lugar de mi cerebro,

texto guardado, ¿todo guardado?

Situación 1

2010-09-13T17:39:00.000-07:00

Ya es otra estación y el teléfono sonó, tardo un par de meses e impares días.-¿Hola?

-Perdón

-¿Quién habla?

-Me di cuenta, perdón

-…no entiendo.

-Tenías razón, perdóname mi amor- del otro lado no era mas que un mar de desconcierto o un concierto de silencio.

-¿Razón?

-Si, era verdad lo que sentías por mi, pero yo fui el tonto que no pudo entenderlo

-Jamás pedí que lo entiendas, solo quería que te pase lo mismo pero ya fue – y dicen que cuando uno tiene lo que quiere ya no lo desea pensó, mientras simulaba firmeza desataba ese nudo en su garganta.En ese momento se pregunto si realmente lo quiso o solo le importo lo prohibido.llámenlo desafío, yo lo llamo “Razones”.

Tantas noches de sueño me robaste y pretendes que te duerma, no entiendo.

Tantas veces espere el llamado y llego, tarde

¿pretendes que te diga que esta todo bien? ,quizás preferís que deje todo y salga corriendo a buscarte, discúlpame mi amor es tarde.

Razones para no tomas un té de frutilla con vos sobran, pero no pierdo el tiempo con explicaciones, adiós cobarde.

Excusa y pretexto

2010-09-04T19:19:00.000-07:00

Excusas para callar,
excusas para desaparecer,
pretextos para no hablar,
pretextos para desaparecer.
Excusas para no confundir,
pretextos para concluir,
Finales inventados fueron pretextos para crear,
idas, vueltas y la nada fueron excusas para asesinar.
Pude imaginar lo que quise, pero no siempre es como quiero,
finales de todos colores, pero las cosas a veces son blanco o negro.
Pude haber esperado para concluir en lo mismo,
pero me di el lujo de imaginar lo creí que era lindo.
¿Dije lindo? Si.
Puedo estar errado, pero lejos es excusa y tambien pretexto,
pero prefiero guardame los fundamentos y no dartelos,
algo debo guardarme, no siempre es todo para vos.
Te pido perdon por las dudas, prefiero prevenir y no es excusa, tampoco pretexto.
Siempre fui de elegir y odio las excepciones,
los finales abiertos dan a pensar y yo ya no quiero,
Adios excusa, yo ya no tengo pretextos.

Le quedan pocas paginas a mi diario y esta es una de las ultimas.

Mio

2010-08-25T20:06:00.000-07:00

Tú que crees que todos lo puedes,
tú que haces conmigo lo que quieres,
tú que del amor nada sabes.
Te tendré en mi mente y haré contigo lo que desee,
vas a amarme y te voy a amar
¿Eso será suficiente?
Cobraré mis lagrímas derramadas,
mi dolor inalcanzable y el saber que tu todo lo puedes.

Como todo complicado me atrae lo simple,
como todo atropellado, me gusta el lento,
y como todo tarado me enamoro del menos indicado.

Casualidades no existen, creo en las causas, estoy lleno de por qué, e intentaré convertirlos en porque.
Hoy lo extrañé demasiado.
Creo que deberia ponerle tips porque no tiene sentido (él, yo y lo que siento)

meestoyvolviendoloco

2010-08-24T20:14:00.000-07:00

Causas que no encuentro y consecuencias a la vista de los demás, ¿qué me hace quedarme? ¿qué no me deja partir? ¿por qué pensar que es distinto? ¿Por qué siento que sos distinto?
Nada, nada, nada y nada.
Si fuese fácil quizás no hubiese gustado, si hubiese sido fácil…
Me prepare para un no, jamás para un si, y mucho menos para un ni.
Y si tiene razón somos dos rompecabezas de paisajes distintos, por qué no resignarme de una vez y dejarlo ir, y por qué dejarlo ir si jamás estuvo.
Miradas cómplices y una sonrisa me lleva a imaginar momentos futuros que asesinan su silencio, y cuando digo fin busco ese punto final que jamás puedo dar, que jamás me da.
¿Masoquismo? A veces dudo, juro que dudo.
Y vomitar una vez más es tan inútil, si nada cambia, todo es igual, siempre es igual, un paso adelante, dos al costado y demasiados atrás.
“No le pasa nada entedelo”, y nunca le hago caso.
“Estoy bien, se me paso” y miento.
Si pudiera relajarme y dejar que fluya, pero trato de llamar su atención, no era asi .¿Por qué ahora si?.por qué me importa tanto, si se que no es para mi ,se que no soy para el,
¿por qué alejarme?, porque me gusta tanto, respuestas son preguntas y preguntas…nada más, esto no tiene coherencia , no tiene cohesión, yo ya no tengo coherencia y mucho menos cohesión. ¿En que me convertí?
Yo ya no se que hacer para conquistarlo si siento que cada minuto, cada segundo esta mas lejos. ¿Qué me hizo pensar que puedo tenerlo?
Y ya estoy bien, no lo pienso todo el día, solo cuando no duermo.
Y dicen obsesión por ahí, si fuese obsesión haría de todo para estar con el, y no hago nada, solo no quiero salir lastimado, nada mas.
Y dicen tiempo también, siempre supe lo que quise y pienso que todos son así, pero a diferencia de mi están los grises y no estoy listo para eso.
Hay momentos en los que digo que termino lo que jamás comenzó, que hasta acá llegue, que me retiro y otros en los que me dan ganas de seguir.
No se que escribo, ni tampoco por qué , será que tengo tantas ganas de hablarle, pero espero a que una vez el venga y no sea siempre yo, pero si no le importa, no sé por qué lo espero.
Y estoy bien, juro que estoy bien.

Siempre es hoy

2010-08-21T19:44:00.000-07:00

Esto escribí en ese furioso verano, en que mis días eran iguales, en que yo no era igual,
en el que el sol me quemaba la cabeza y el calor no me dejaba respirar.
Tiempos en donde era todo desesperación y la salida no era mas que lastimar.
No me arrepiento de nada y quizás sea malo, quién lo sabe, yo no.
El no fue el agua que rebalso mi vaso, fue tan solo una gota, la última gota, fue frustrante eso de creer millones de cosas y que todas se resuman en un vomito sentimental, ganas de gritar acá estoy pero el ruido era mucho como para que un tonto sea oído.
Hizo falta tocar fondo, lamer la lona, ahí fue cuando descubrí los mares colorados, las pastillas que no curaban sentimientos pero mi cama me llevaba lejos de esa realidad monótona que no quería vivir, de la que quería escapar.
Pasaron varias estaciones, me levanté, caí y seguí caminando, el camino no importo, jamás importo, lo importante era seguir andando y yo sigo.
Ahora si les dejo el texto.

"Canciones repetidas mil veces en mi cabeza, que automáticamente mi cerebro las vuelve a reproducir y yo inútil tarareo."

D espertar ilusionado que todo cambio y que fue solo un sueño, un mal sueño, pero al mirar por la ventana el sol esta siempre en el mismo lugar y con las mismas ganas de salir en cada despertar, pero se olvida que están lo que quieren dormir un rato más, sin embargo así, da su calor a todos por igual.
Mil vueltas en la cama, pensando muchas cosas, tantas , que un minuto es eterno y una hora es poco tiempo.
Me desperté, volví a dormir, soñé que dormía, pero solo estaba despierto, y no entendí que era lo que sentía, solo respiraba al compás de una canción que nunca existió, pero lo importante es que aún vivía.
Otra véz el medio día, almorzar una comida distinta cuyo final siempre es mismo, con lágrimas en los ojos le doy la bienvenida, a la tarde que no es mía, que quizás sea de otro.
Miré el reloj y son las ocho, otra vez con la rutina, se me está yendo el día y yo todavía loco;
Comienzo a desesperar por no encontrar el motivo que me trajo acá, me falta el aire, ya no coordino, siento estar al borde del abismo, y ahí es cuando se mojan mis ojos por causa de un motivo desconocido que algún día tendrá nombre y apellido.

Hombres

2010-08-18T19:34:00.000-07:00

Colores distintos, formas varias, gustos diferentes, hombres.
Todos iguales, pero él es distinto,
todos distintos, pero él es igual, hombres.
Regalan sonrisas que incluyen en el combo llanto,
regalan sonrisas y cobran por adelantado, hombres.
Hacen que el tiempo sea eterno,
o hacen que no exista el tiempo, hombres.
El próximo el ideal, el anterior el peor,
otra oportunidad al amor, hombres.
Dan calor pese a que sean fríos,
dan frío aunque sean calientes, hombres.
Que vamos despacio,
que vamos rápido,
que quiero un beso o mejor te garcho, hombres.
Yo te espero, yo te quiero y tu tiempo, es mi tiempo HOMBRE.

Marzo 2009- Agosto 2010
Verano 2009- Invierno 2010

¿Quién te dijo que el huevo blanco era el mejor?
¿Qué te hizo pensar que terminaria con vos?
¿Pensas regalar más tiempo?
¿Por qué no te levantas?
¿Qué ganas durmiendo?
¿Qué ganas soñando?
¿Por qué no entendes?
Es hora de asesinar los sueños adolescentes.
Las marcas en la piel sirven para saber a que puerto no quiero llegaro volver,
los mares colorados no son más que fantasías.

1, 2, 3 y sabes como sigue

2010-08-16T18:34:00.000-07:00

Ganas de tener ganas,

pero me puede la fatiga sin causa

el cansancio de nada

y las ganas todavía no están.

Un sueño que no desee

me dormí, me desperté

y seguí durmiendo,

el tiempo no pasa, pero el sol se va.

Mi cama es igual, mis sábanas sucias no están.

y todavía acostado esperando lo impensado,

Uno, dos, tres cigarrillos…chocolate amargo,

garganta dulce, labios secos, agua….

Un baño corto y una ducha larga,

los mismos azulejos que la semana pasada

y los mismos azulejos del mes que viene.

Es tarde y no tengo sueño, pero tengo que dormir

un cigarrillo, el viento hace ruido

y el silencio es mudo en mi noche eterna.

Un día corto y planeado.

dormir para despertar,

despertar para hacer

y hacer siempre lo mismo.

Es abrumadora la rutina y me esta matando.

(Otoño 2009)

¿Estaré viviendo un deja vu?, no lo creo.

No tengo ganas de escribir, o mejor dicho no tengo ganas de escribir sobre lo mismo,

me harte me canse, rutina, mi cabeza es rutina, mi cuerpo es rutina, mis sentimientos son rutina y yo siempre la odie.

Yo

2010-08-14T20:20:00.000-07:00

Lo absurdo de intentar crear un castillo enorme,
sin fijar bien la base, sin importar el material.
Lo absurdo de construir un camino largo,
si ver bien los límites, sin saber el destino.
Lo absurdo de hablar por hablar,
sin alguna finalidad.
Lo absurdo de escuchar mentiras por demás,
conociendo de quien y creer igual.
Lo absurdo de fingir olvidar , mentirme a mi,
y mentirle a los demás.
Lo absurdo de sonreír sin sentido
de llorar por motivos inciertos
lo absurdo de desahogar penas sin dueño,
de creer, de engañarme, de lastimarme,
de volverme a engañar y terminar lastimándome una vez más.
Lo absurdo de ser absurdo.

Verano 2009- Invierno 2010

Quizás no queden noches para los sueños adolescentes.

Hoy no

2010-08-11T19:42:00.000-07:00

Hoy no voy a escribir otro texto de amor, hoy no voy a torturarme con esa canción, tampoco pensare hasta donde quiero llegar, hoy no me permitiré soñar.
No voy a especular con tu gesto, hoy no voy a descifrar tu silencio, hoy no quiero lo que ayer me hizo tanto mal.
Hoy no creo en los finales felices, hoy no quiero que sea como mañana, ni tampoco vivir abrazado a mi almohada.
Hoy no creo que esto sea pasajero, hoy no apuesto, yo me retiro del juego.
Hoy me alejo para ver bien todo desde lejos.
Hoy intentare no hablarte, ni esperare ansioso a que me llames.
Hoy fue ayer, mañana será hoy

No se me ocurre ningún final, mi texto debe nacer y morir al instante, si vive no sirve,y este no me sirvió.
Como uña, sueño comida y como sueños, mastico aire y vomito lluvía.

Prometo no pensar mas!

2010-08-05T19:55:00.000-07:00

Podría ser mas claro, más simple, hasta más complejo si lo desea. Atractivo dolor y un placer inexplicable al escuchar, increíble sensación esa de llegar donde jamás pensé poder. Palabras suavemente pesadas, aire viciado, mezcla de sensaciones y sentimientos cruzados, de eso se trata, de eso no se trata.
Siempre abstracto, siempre previsible, prudente, medido, demasiada rutina, demasiado prohibido.
Me dispuse a pagar hasta el doble, me dispuse a tanto que no alcanzo el tiempo.
Me propuse pintar el cielo, cambiar el clima, estaba ciego buscando la cima.
Pero no puedo crear momentos, no puedo descongelar el hielo, si motivos me faltan, si ganas no encuentro, si soy solo yo ese maldito deseo, yo más no puedo.
Lo miro y me acerco, intento no pensar, y solo intento, me miento y estoy relajado,
te miento y no te deseo.
Quédate cerca, y estas lejos, muerdo palabras, reprimo a mis miedos, soy seguro, soy lo que queres, sigo mintiendo, yo no puedo darte calor, mi amor entendelo es invierno.
Me creo sol y amanezco en la nada de un cuerpo vacío de sueños.
Adolecer es común y pretende cuidarme, adolecer es un karma y no puedo librarme,
todo es confuso cuando lo pienso, todo es tan simple cuando lo siento, se lo que quiero, y no tengo miedo, se lo que quiero y yo estoy dispuesto, precio caro, pero lo pago

Frío

2010-08-02T18:31:00.000-07:00

Jamás soporto eso de estar lejos, aunque cerca es demasiado extraño.

Decidí cambiar el escenario y sentir distinto, elegí muchas cosas, pero nada alcanza,

todo es tan poco, todo es tan gris, agua, chocolate y siestas eternas no es suficiente para distraer a mi cabeza.

Tratar de actuar y fingir que nada pasa, pero mi cara no ayuda a disimular si lo que tengo no es mas que puñados de nada.

En medio de la desesperación trate de escapar, pero en el azar siempre me fue mal,

qué hacer me pregunte miles de veces y la respuesta no la encontré.

Me estoy convirtiendo en preguntas, me estoy convirtiendo en lo que nunca pensé poder.

Canciones sobre, lugares donde y cartas para...nadie.

Quisiera que pase, pero la puerta esta cerrada con llave, quisiera escucharlo pero estoy ocupado escribiendo, que me perdone, que me entienda, pero estoy enamorado.

Tengo millones de planes, quiero conocer ciertos lugares, podría ser aventura, podría divertirte, podría darte lo que quieras, pero por favor ya no me mires.

Diez minutos

2010-07-26T17:13:00.000-07:00

Contar y siempre acabar en numero par, juntar tanta seguridad para que un segundo destruya todo, para que un minuto no me de tiempo a crear y creer que la próxima vez será la final, será…
Bipolaridad, es un verano o un invierno demasiado helado, no existe la tranquilidad otoñal ni tampoco la frescura primaveral. Condenados quién sabe a qué, y vuelvo a creer que no puedo más, que no puedo y aun así vuelvo a intentar, pregunte por qué y obtuve mas preguntas, de la que quise tener.
Estaba listo para la batalla, artillería pesada, entrenamiento y todo eso, para nada, si cuando quiero guerra me da paz, si cuando quiero paz me la vuelve negar.
Jure no volver a pensar y no pude, desee ser animal, deseos como tantos otros, deseos y nada más.
Quizás cumpla la promesa y le haga bien viajar, quizás cumpla la promesa y no lo extrañe, quién sabe, yo sé!
Encontré canciones a cada momento, leí historias y todas se parecían, veo películas y ahí también estas, demasiado castigo a mi cabeza y aún así no puedo darle un instante de paz. Respirar profundo, cerrar los ojos e imaginar, es tan rutinario como inservible, tan aburrido como necesario, tan mío que no puedo dejarlo.
No me relaja más ese ultimo cigarrillo, ese té en la madrugada, escribirte millones de cartas, no me relaja mas nada
Catarsis escrita no es mas que pasado, seguridad no es mas pasado, Cristian no es mas que pasado, todo asesinan esos diez minutos, esa mirada prohibida, ese speech previsible, esa sonrisa.

Ya perdí la cuenta

2010-07-22T21:00:00.000-07:00

Insistir no fue mas que buscar en un no lo que jamás existió, esperar que el deseo sea cierto, saturar a mi cabeza y no darle tregua a mi corazón.
El choque con una pared no me lastimo, estoy acostumbrado a palabras firmes, a sentimientos fríos, a la mentira de una mirada casi perfecta.
Me harte de cursilerías y temí convertirme en una, yo tan seguro, yo con la frente alta y yo no soy mas que un puñado de palabras que el aire destroza con tu indiferente mirada.
Perdí en algún lugar de mi almohada los sueños adolescentes que abundaban, es rutinario eso de dormir pensando en, soñando con y despertar igual…
Me prometí tantas cosas como las que no cumplí, cuesta reconocer a aquel que algún día fui, poner en boca sentimientos y escupirlos sin tragarlos no son mas que recuerdos como otros tantos.
Quisiera que fueses el pensamiento en esas noches que deseo rock and roll, pero no sos mas que esa balada lenta, profunda que se mete por mis oídos, revienta mi cerebro y causa alguna sensación en mi corazón, no puedo poner pause, ni tampoco stop, me mortifico cantándola, disfrutándola, pensado por demás…y sintiendo.. Sintiéndome siempre igual.
Llegará ese día en que las palabras de mi amado sean ciertas, en el que el sol pueda curar heridas, en que no me importe tu amor, en que escuche música para sentirme mejor. Pero no hago más que repetir una y otra vez la misma canción, esa que me recuerda lo que vivo, esa en la que canta mí hoy.

No pertenezco

2010-07-17T20:36:00.000-07:00

Al acecho de besos sin dueños, de momentos de huidas, de flashes de amor, trofeo ideal, alto, flaco, lindo y todos lo han de mirar.
Es lo que quise sin querer, y la duda o el miedo de volverme como otros, de ser o no ser, cuestión estúpida, razonamiento loco, respuestas obvias a preguntas jamás formuladas.
¡Literatura barata! Un poco de aire en una mentirosa cuidad, un poco de aire y quede sin respirar… líneas para escapar, líneas para volver, apagar el cerebro es imposible.
Una calle, una canción, el cielo y todo me recuerda a vos, masoquismo que disfruto y padezco la obsesión de temer si esto es obsesión y si no es ¿qué es?
Lo malo de poner en palabras, lo malo de sentir lo que escribo y lo bueno de liberar, no es mas que catarsis, miente el que piensa que conoce lo que pasa, miento yo también.
Absurda mi teoría de clavar, verbo que comencé a odiar y estoy bien, ¡juro en vano que estoy bien!.
Me ofrecieron estar bien, precio caro que no estoy dispuesto a pagar, lo malo es barato y así estoy ,lleno de baratijas, lleno de mal humor.
Se nubla mi vista envidiosa al ver besos sentidos, abrazos correspondidos e intriga me da eso de probar, compre lo similar, pero no es, nunca lo es.
Extraña sensación, odiosa sensación, disfrutaba antes de no sentir, de vivir y hoy… prefiero un ayer con cuentos y reina, prefiero un ayer conocido, no quiero un mañana que se parece tanto al hoy, mi cama, mi almohada y sol dándome en la cara. empujándome a salir, a tener frío, llevándome lejos de los sueños de madrugada
donde estas mas cerca que de costumbre, aunque mas lejos de lo real.
Ya no me hace bien liberar, pero guardar me hace peor, termino medios no conozco, soy blanco, soy negro, jamás gris.

Yo solo entiendo

2010-06-21T21:05:00.000-07:00

Me gustaría saber donde esta mi cabeza como para poder escribir algo cuerdo, me gustaría haberte superado ,pero soy lento a veces, algo raro en mi.

Terapia de emociones y un liquido sin sabor… no son mas que pretextos absurdos para un mal de amor.

Lejos quedaron mis ganas de odiar, si querer me sale tan bien, por qué no probar,

y otra vez la sensación de perder lo que me apura, lo que me atrasa y no sirve nombrarla.

Música obsesiva acompaña mi locura invernal, y cada palabra del cantor es mi vida,

me da miedo eso de buscarte en todos lados o quizás solo te encuentro, no sé.

Puse nombre a mi destino y ya tengo el boleto, segundo piso yo de acá me voy!

Cuando todo estaba calmo una foto marcó la acción, el río comenzó a correr por el rostro de algún adolescente con insomnio, sin sueño o con demasiados.

Tantas ideas, tantos planes que mueren y una carta guardo en mi bolso sin remitente,

el correo tarda o el valor me falta, y yo si sé.

Se que no quiero seguir así, se que no me sirve pensar o imaginar momentos que jamás pasaran, se que fue solo un momento, fui solo un momento, nada más.

No existe fórmula para el olvido completo si los recuerdos no se borran,

y un joven me acerca un vaso de agua en medio del desierto de sentimientos,

miel, besos y es raro esto de escribir dos cuentos.

Otro día y otro año igual

2010-06-19T21:06:00.000-07:00

Sos el karma de mi vida, lo que pocos conocen de mí, el espacio en blanco antes de escribir, eso que me cuesta pronunciar, mi apellido que detesto y otras cosas más.
Puedo juzgarte como lo hice toda mi vida, pero siempre creí ser mejor que vos, todos toman como ejemplo esa imagen viril que la vida regala, pero yo no hago más que comparar a lo que nunca quiero llegar.
Yo te odio y te amo, y si bien toda mi puta vida voy a reprochar cada instante de ausencia, cada sonrisa que no compartimos, cada lagrima que no me sacaste, esos abrazos fríos en un lugar que nadie merece jamás en la vida visitar, y lo pase, por vos.
No me arrepiento, porque quise, no me arrepiento, porque un niño hace cosas por amor que en su vida repetirá y yo lo hice por vos papá, por eso me odio.
Quiera poder decirte que te perdono, pero no creo, porque cuando en mi vida era todo otoño no me regalaste primaveras, porque cuando vomite al mundo lo que me hacía feliz no estuviste, porque no me apoyaste y todavía hoy seguís indagando, esperando de mi lo que nunca de mi boca saldrá y te quiero.
Finjo un desinterés doloroso, escondo en mi silencio pensamientos de odio, y de igual modo te quiero, juro que te quiero, pero también te odio.
Muchas veces quise arrancarte de mí, pero cuando veo lo que tengo gracias a tu esperma no entiendo como de una hermosa familia pertenece alguien como vos, y te amo pá.
Prometo que esta vez no será como otras, hace frío en agosto, lo sé y tengo miedo de que estés cerca, tengo miedo de perderte, pero también te quiero ver, te extraño a veces.
Pero cómo desearte un feliz día donde estas, como desearle un feliz día a una voz en teléfono, a unas fotos viejas, a recuerdos que padezco y eso sos, ese mi papá.
Hombre mujeriegos si los hay, no te juzgo, pero es admirable tu capacidad para no madurar, quisiera conocer cómo es vivir en una vida llena de desinterés, pero a la vez no, porque cuando uno ama como me decís, no lastima, y dudo siempre si realmente me amas o no es otra de esas cosas que me hiciste faltar.

El invierno no es pasado

2010-06-14T17:51:00.000-07:00

Días y yo todavía parado sin entender,
no se si estoy quieto o me moví,
no se si quiero caminar, pero también es hora de avanzar.
Necesité su canción, la voz que me despierte y que me dijera que iba a ser un día especial, que sea feliz y todas esas cosas que solo a ella le creía.
Puede que yo no te deje ir tranquila, pero cómo hace uno con eso de necesitar,
si me quedaron miles de abrazos por darte, miles de te amo que sentir,
y hoy no hay más que lágrimas que recuerdos, y la bronca, la impotencia,
y esas ganas de tirar todo a la mierda e irte a buscar.
Quisiera creer como la pequeña que dice que vivís en una estrella,
que preparemos todo porque un día vas a bajar, y yo alimento sus ganas,
pese a que se que es mentira, que jamás volverás y la puta madre!
A veces siento ganas de ir a verte, pero no me consuela leer tu nombre
y saber que debajo de la tierra está enterrada mi vida y mis esperanzas de ser feliz.
Te amé tanto, te amo tanto y creo que en la vida existirá un amor como ese,
una persona como vos, te juro bajeé que si bien hoy estoy mal y te necesito,
cuando estoy bien busco tu sonrisa cómplice también.
Parezco tonto escribiendo esto, porque se que no vas a leer, pero es catarsis
Para el corazón, es liberar lo que siento y no sé , te juro que no sé que hacer,
Porque no quiero olvidarte, pero recordarte me lastima, hoy casi un año después no puedo recordarte con una sonrisa, me duele el pecho, me duele el corazón y odio todo esto, te juro mi amor.
Y los tíos me reprochan el por qué no voy mas a visitarlos, y no quiero, no puedo, porque es ir a la casa de la abuela, pero que casa de mierda es si vos no estas, si está fría, tu cama vacía y yo te busco, tengo la ilusión de que un día sea distinto que estés y en tu cama, tu casa, cocinando no sé, y no va a ser así y no puedo entender eso, no quiero, porque no tengo ganas de nada, no quiero nada, sólo te necesito a vos.
A veces camino por la calle y veo señoras que me recuerdan a vos, las miro
y busco algo que me diga que estas, pero no hay esa señal que pido al cielo cuando me siento solo, cuando te extraño, esos días así como hoy, como ayer y como mañana.
Décime que hago con los sueños de que conozcas mis hijos, décime que hago con los domingos vacíos, con los paquetes de harina que compre, para comer esos fideos que solo vos sabías hacer, décime que hago con lo que siento, décime que hago porque no puedo más, me canse de pensar y no sé que hacer.

Veinte inviernos

2010-06-07T19:15:00.000-07:00

Fruto de adolescente y adolezco eso,
Si acá o allá y siempre fue igual.
Tenia la ilusión de que este año fuese distinto, pero parece que no.
Tengo ganas de ganar una vez en mi vida, pero no es la excepción.
Quería escribir un texto sobre mi cumpleaños pero otra vez no hago mas que hablar de él.
Si la gente no me recuerda que falta una hora no tomo conciencia que tendré un año más. Cómo hago para pensar en mi y en tener como dicen todos “un cumpleaños feliz”
Será quizás por no creer en la felicidad, porque no le experimente y porque quizás es un mentira más.
Suena dramático, suena exagerado, pero siento eso, hoy como tantas otras veces quiero arrancarme la cabeza, me duele de tanto pensar lo que pensas y no puedo, jamás podré saber por que lo hiciste, por qué lo haces, no entiendo.
Debería dejar de soñar y entender que sus lagrimas no fueron mas que producto de alguna sustancia ,de alguna bebida, pero como hago si yo le dije la verdad, abrí mi corazón y vomite todo lo que me pasa lo que siento ya no puedo más.
Si tuve miedo antes, lo que siento hoy qué es, y nadie responde, o todos dicen lo que no quiero escuchar.
Toque fondo, debe ser la manía que tengo de buscar problemas y no soluciones,
Si la solución es olvidar, qué me hace no decidirme de una maldita vez hacerlo.
No me vengan con que es obsesión con que es amor, si no es mas que confusión y yo soy seguro, lastima que mi seguridad la asesina cada vez que me mira.
Quería un no para resignarme y lo tuve, mi orgullo lo perdí el sábado en aquel lugar,
Ya no tengo nada, no soy así, no era así…es crecer decís, debe ser por eso que detesto tanto cumplir años.
Mi cabeza dice que todo termino y trato de explicarle a otra parte de mi que no quiere entender, quiero pero no puedo, lo quiero ,pero el no.

Mayo

2010-05-31T19:57:00.001-07:00

Irse sin despedir es descortés y yo soy educado,
quisiera no hablar de cosas que no me importan y avisarle que me voy,
pero no lo notara, jamás lo nota.
Mayo se va y me quedan tan solo minutos para llorar lo que tengo que llorar, te dormi, te odie y desperté soñándote,
imagine también que te olvide pero no fue mas que algo que invente.
El invierto enfrío algo mas que tu corazón, el mundo esta frío,
y mi mundo sos vos.
Hablas de el como si fuese yo, hablo de el como si fueses vos,
ya no entiendo que fue lo que me enamoro de vos,
lo superficial quizás, ¿Tus ojos quizás? ¿Tu pelo?
¿tu sonrisa? quisiera saber que carajo me enamoro de vos para olvidarlo y dejar de pensarte, porque si mis ideas fuesen mi pelo ya me estaría pelado me quedan seis minutos y no quiero irme , quiero decirle TODO lo que me pasa, pero se lo dije una vez y no le importo, así que no seria mas que una perdida de tiempo, me robo abril, se llevo mayo y creo que debo asesinarlo!

No

2010-05-29T19:59:00.000-07:00

El planeta había conspirado para que el día ese llegue,

terminamos solos en un lugar que jamás existió,

tentados en la nada hablamos de ella fundamentándola,

palabras cualquiera, palabras nada más.

Quede imantado a unos ojos color del tiempo que no era tiempo,

cuando menos lo imagine se me acerco buscando un beso,

era poco creíble que el tan orgulloso se dignara a avanzar,

dude y a la duda el asesino, me acaricio el rostro se acerco y ya no éramos dos,

no éramos dos…

Los meses se volvieron segundos, o eso que no se cuanto duro,

me dijo palabras que pensé que no conocía, pero pensé mal,

me abrazo y sentí que el mundo no existía, pero justamente lo

que no existía no era el mundo, era el.

Jamás existió lugar, jamás me miro, jamás me dio beso

y el jamás me hablo.

Cuento con la capacidad de imaginar, pero cuando uno imagina mucho

cuesta demasiado disfrutar, no puedo vivir soñando, y a veces pienso que no puedo más.

Casi no tengo ganas de escribir o escribo y no me gusta lo que estoy haciendo,
es catarsis, todo es catarsis, lo literal lo asesino el invierno creo.

Cambiar

2010-05-26T16:43:00.000-07:00

Estoy mudando ideas, pintando sentimientos,
tirando escombros y de nuevo construyendo...
Se huelen a lo lejos buenos aires..
se escuchan sonrisas vagas
que vienen a buscarme...
Ahora decime de que sirve escucharte,
si el final esta programado y no me gustan los obviedades,
yo quiero un cambio, que sentirme perdido en mi cuarto
y creer que no soy el dueño o es más vivir en un sueño.
Buscar para encontrar, no quiero encontrar cosas que no busque,
lo fácil dura poco, poco no me alcanza.
Cambio es un apellido invisible que me acompaña,
el ir por distintos caminos con la ilusión de encontrar
eso distinto, no se que es, ni quiero saberlo,
tengo ganas de sorprenderme, y de este cambio
vos no sos el dueño.

Julio del 2009

El chico ideal

2010-05-22T20:34:00.000-07:00

Su sonrisa era perfecta, sus dientes y sus labios también,
sus ojos tan dulces, sus parpados y sus pestañas también,
su cuerpo un lugar al que siempre deseé llegar, y el era el ideal.
Me enamoro su personalidad tan cerrada, perfecta para indagar,
me conquisto su invierno, ese que tuve ganas de abrigar
era todo tan perfecto que no pude ver nada más.
Alto en un podio como algún dios griego que jamás existió,
fue adorar lo adorable que no era, que no fue y que jamás será.
La capacidad de imaginar y atribuir a cualquier ladrón que lo que hace es con buena fe,
¡Patrañas! ¡Mentiras! , abrí bien los ojos y pude ver.
Ahí entendí que el chico ideal, no es más que el ideal
¿Se entiende? , cuando el ideal cae no queda nada más que el chico
y gracias a Dios, el mundo esta lleno de chicos,
no sé si son ideales, pero con un poco de mi imaginación puedo darle
el toque final, para que sea mi chico ideal.

¿Qué pesa más?

2010-05-16T21:05:00.000-07:00

Ayer me acosté pensando que no iba a pensar más, y hoy me desperté pensando que no pensaba, pero llego otra vez la hora de dormir y sin pensarlo me encuentro pensando en que mañana no lo voy a pensar y así y así , siempre es así. Me cansa eso de no poder hacer lo que quiero, y quiero hacer de una vez eso de no pensar o de querer hacerlo. Palabras en mi boca y mi cabeza dice otra cosa. Mi corazón no es mio, es de otro cuerpo, cuerpo que no tengo.
Sentimientos, siento tantas cosas que dudo a veces que sea todo esto cierto. Tuve un no, y no lo quise ver , no lo quiero.
Voces dicen lo que quiero escuchar y todo es cuestión de un beso, voces que quiero dicen que no, que no existe o que se fue. ¿Y yo?
Yo no hago mas que no hacer y dejarme llevar por el tono gris del invierno que no llegó.
Imaginar primaveras y las flores estan secas, imaginar un millón de cosas que jamas han de pasar, que jamás existieron y de eso se trata imaginar.
Ya no puedo vivir soñando, tampoco durmiendo, no puede ser pasado que no fue pasado ,ni presente que no existe. Yo no puedo, pero vos tampoco. Fin.

Sin nombre propio

2010-05-09T21:20:00.000-07:00

Él, él o él, ya da igual .si es aquel o ya no fue, no importa, jamás importo quién fue,

dale el nombre que te gusta o que me guste, no importa tampoco eso, nada importa

¿Que importa? Repito lo que pienso y pienso repetidamente lo mismo, me harta,

me cansa y me da ganas de …que el no sea el, tampoco aquel y ya me enredé.

Entre ellos estoy yo, o quien dice ser yo, a veces hasta dudo de ser quien creo ser, quizás no es problema de el o de ellos, soy yo ¿No?

Ella, ella, ella y no sale la palabra, no me nace decirla y no la siento jamás puede sentirla.

Quizás me confundo yo pensando que ahí está él y nada que ver, espejismos, como otros como el, como yo.

Tiempo tiempo, ¿Qué mierda sirve? Tengo reloj, calendarios y decime con que mierda mas se mide y lo consigo en el acto.

Se fue y volvió, nunca estuvo, pero está ,míralo parado frente a mi , pero de espaldas.

Siempre así. Pose que detesto y detesto tantas cosas. Palabras como olas me sumergen en la nada de tu mar invisible de sentimientos parecido a tu alma, creo a medias y prefiero una distancia, prudencial prudencia y ahí está.

¿Qué pasa? Nada, ¿qué paso? Nada. Entonces esta vez no me ahogué sigo vivo.

Vivo como para ser parecido a el o aquel , a ellos, a mi ¿por qué no?

Puedo mostrar lo que esconden mis ojos , puedo mostrar lo que tiene mi alma,

puedo tantas cosas, pero prefiero no mostrar mas nada.

Anoche

2010-04-25T10:24:00.000-07:00

Se acerco, buscaba eso que tanto quería , eso que quizás sentía que yo necesitaba, me tomo de las manos, acaricio todo lo que pudo haber tocado y el tiempo se detuvo, cerré los ojos y me entregué a el, o a otro.
Bese los labios que quise besar, o los que tuve ganas de imaginar, no importaba nada o quizás importaban demasiadas cosas, no sé.
Fue todo tan perfecto como para ser perfecto, era lo que quería, o lo que quería querer y otra vez no sé. Me miraba, me decía lo que alguien cuerdo quisiera escuchar, pero lamentablemente no lo soy, así que eran palabras en el viento y nada más.
Nos sentamos en algún lugar y viví lo que quise vivir, pero no quería abrir los ojos por miedo a que no sea como lo imaginaba, como lo deseaba, era una mentira, es una mentira lo sabía y hoy lo sé.
Me sostenía fuerte como para poder escaparme de la tierra, pero yo no estaba ahí, estaba en otro lugar, no sé donde tampoco importaba, era mi cuerpo y él, mi cabeza y otro, mi corazón y la mentira de unos labios tan dulces como para ser suyos.
Fue besar dormido o dormir besando, era todo un espejismo, donde los otros no eran., el no era, ¿ y yo? Yo tampoco soy.
Mi cuerpo no podía soportar más esa sensación de no mirar y mis ojos se abrieron, era la realidad, es la realidad y el ya no estaba.

Cuando creí que (no) podía

2010-04-22T20:06:00.000-07:00

Decime algo que estoy cayendo, decime algo para que no vuelva,sopla bien fuerte como para que me mantenga en el aire.

Mentime, decime que soy feliz, que no me importa, que jamás importo,mírame a los ojos y decime que estoy bien, que me ves bien.

Agarrame de las manos y no me sueltes, por favor no me sueltes, abrázame y no preguntes nada, solo decime que va pasar, que paso,que no fue nada, y nunca existió.

Y acá estoy, pise el suelo, era inevitable, estoy parado, o eso creo, no quiero que me roben la ilusión de sentirme como me siento,me duele poco, o es mas quizás nunca debió dolerme.

Asesino un mes y yo queme el calendario, es esa manía que tengo con el tiempo, y lo pierdo, siempre lo pierdo.

Uno, dos, tres cuatro… y conté hasta cien, sirvió bastante hasta ahora,quizás no hago más que mentirme, pero me sirve, mis mentiras me sirven.

Fue el hecho de confundir lo físico, por comprar ilusiones y dejarme llevar por una sonrisa, también eso de crear un ideal tan alto, que cuando se cayo, quedo nada, o quizás quedo lo que realmente era.

Ahora camino, solo por el pasto, parezco ido, pero estoy andando.

Siento algo raro que no puedo explicar, por mirar adelante y jamás al costado,nunca note quien en realidad me estaba invitando a volar un rato.

Deberia irme ahora

2010-04-18T09:54:00.000-07:00

En la rama del árbol más alto se paro,

podía contemplar todo el bosque, todo su mundo,

solo espero el momento justo, para saber que debía empezar a volar,

pasaron tan solo segundos cuando ese viento sobre su espalda

le dio el envión suficiente como para comenzar.

Recordó todas las tardes donde creía haber aprendido

de que se trataba, donde lo alentaban a que se fuese, a que volara,

pero no se parecía para nada a lo que el imaginaba.

Esa sensación de haber dejado no se explicaba con nada,

si bien en la vida hay momentos que tenemos que partir

y volar, estar en el aire y que no importe nada más,

a veces se extraña eso de pisar el suelo, de sentir como el resto.

Yo creo estar listo para emprender vuelo,

no me interesa a donde voy, tampoco de donde vengo,

estoy acostumbrado a varios árboles, y cuando creo haber aprendido

algo de anterior, no me doy cuenta que es todo una maldita ilusión.

ya basta, termino, suficiente, ya no más,

abrí las alas y vuela lejos, olvida para no sufrir y recorda para aprender,

que no siempre todo es como queres, o como quiero.

Parezco tonto dándome consuelo y tratando de hacerme entender

en unas líneas que todo ya fué.

La realidad y él, la realidad y yo.

2010-04-10T19:36:00.000-07:00

Creyó haber dejado atrás todo lo malo de aquella estación,
pero no fue un adiós , solo fue un hasta luego y nada más..
Hoy hizo realidad otra vez lo que creía que lo ayudaba a escapar,
pero acá está de pie o arrodillado quizás lastimándose una vez mas,
como aquellas veces fue exactamente igual.
Miente, dice que dejo de hacerlo, miente y dice no volver a repetirlo y míralo
ahí está, llorando, lastimándose y pretendiendo olvidar.
Cuando termino se limpio la boca, seco las lagrimas, encendió un cigarrillo
y lloro, cada lágrima era una causa de lo que lo llevo a estar donde estaba.
Puede que tengan razón lo que dicen que esta mal, algo de el lo sabe, pero no lo puede dejar, dicen que no sirve, pero el siente que lastimándose logra sentir que aun esta vivo,
porque el mundo se olvido que esta vivo, su mundo se olvido que aun respira y muchas veces tiene miedo de sentirlo el también.
Trato de hacer cosas que no lo llevaran a pensar, pero todo tiene reilación , a todo le encuentra relación con lo vivido con cada respuesta de su situación.
Siente a veces que no puede más, y que todo es su culpa, por no poder manejarlo,
por no tener valor para enfrentar, por no tener el valor para ponerle fin a todo, aunque desea muchas veces también que todo termine.
Su manto de mentiras se cayo y cerro los ojos como para no ver mas nada,
pero no pudo, la ansiedad lo mató, y ahí está mirando que todo no era como creía,
que ya no estaba lo que amaba, que no sabia si en realidad podría llegar a amar.
Murió la sensación de seguridad o quizás jamás existió, ahora duda por cada vez que dijo, “tengo razón”, si nadie tiene la verdad, si ya no sabe que es verdad.
Trato de vestirse seguro, pero en realidad siempre estuvo desnudo, vive desnudo
Y uno no puede andar por la vida mostrando libremente lo que es, quien es
porque no deja para descubrir, eso por conocer, si todos saben como es y seguramente
no les sorprenda ver por completo lo que esconden sus ojos, lo que guardan sus manos, lo que es, porque nadie sabe que su sonrisa no es mas que un llanto escondido,
porque nadie sabe que no puede querer si no se quiere, nadie sabe lo que en verdad siente.
Salio corriendo y busco alguna salida, no la encontró, termino tirado frente a una puerta cerrada y la gente pasaba sin mirarlo, solo hablaban.
Miro al cielo buscando respuestas, o algo que ayude a cambiar lo que pasaba, y no encontró mas que motivos para recordarla.
No es un motivo son muchos, porque cada batalla le dejo una herida que parecía estar cicatrizada, pero hoy fue el día en que se abrieron todas juntas, no pudo ocultarlas y es sangre su cuerpo y su alma.
Cuando creyó que lo peor paso llego hoy, y míralo ahí está el pobre estúpido tratando de dormir porque así no piensa en nada, no siente nada y logra escaparse de la realidad, porque duerme pensando que jamás despertara.

Porque siempre hay motivos para recordar la causa de cada herida, porque no soy inmune y siempre vuelvo a sentir eso que me lleva a volver a ese lugar del que nunca me fuí, porque estoy cansado de muchas cosas, porque no se si en realidad es todo como pienso, porque a veces dudo si yo me quiero. Porque no tengo ganas de nada y eso no es bueno para ayudarme a salir.
Porque cierro los ojos cuando tengo miedo de ver, porque al abrirlos veo la puta realidad, porque no soy lo que creo, porque no entra un mar en vaso, porque hoy tengo ganas de no estar.

Fin del juego

2010-04-07T20:01:00.000-07:00

Pudo haber sido un simple pretexto para terminar como termino

mi tranquila tarde, o en realidad nunca estuvo en los verdaderos planes,

todavía no puedo entenderlo, es mas no puedo creerlo.

Cuando menos lo imaginaba estábamos ahí, sentados entre el cielo y la tierra hablando

sobre lo que tenia ganas de hablar entre ese millón de palabras, la oscuridad que existía,

el otro lado y esas miles de ideas se convertían en verdad,

era transparente, pude notarlo en sus ojos, en su voz,

cerré mi boca y procure escuchar…

Era como si el dijese lo que yo deseaba, o lo que yo

Creía en algunos momentos, eso que mataba en otros.

Un mes, treinta días y morirán todas esas malditas fantasías

¿Estás seguro? ¿Estoy seguro?

Puede que lo prohibido de un cierto modo me atrajo, debo confesar que también

prepare mi cabeza como para un NO, pero es la falta de valor lo que me lleva hoy a mirar para otro lado.

No es que de este modo quiera darte la razón, porque se que no la tenes,

porque 30 días no matan nada, porque estos meses no asesinaron lo que hoy siento.

Esta mal elegir esta carta para terminar el juego, pero prefiero no salir herido, no está vez., tampoco quiero victoria, me conformaría con un empate, pero creo que no soy un buen jugador, así que esta partida termino.

Dos partes

2010-04-06T16:13:00.000-07:00

Su seguridad había muerto hace algún instante y
resucitado en este momento, comenzó a pensar si era
realmente lo que imaginaba o no era más que el producto de su imaginación.
El problema estaba quizás en hacer explicito lo que el creía implícito,
o en haber largado al aire lo que su cabeza o algún otro órgano vital
creía que era lo debido.
Veinticuatro veces recordaba lo vivido y asesinaba las ganas de un futuro,
pero ahí estaban también sus ganas de dormir junto a él,
de probar sus labios, de sujetarle la mano, de morderle la boca y
hacer de una vez por toda carne todos sus deseos.
Entre miles de preguntas que no tenían respuestas claras, que no podía responderse,
que el mundo no podía responderle .Buscaba salida ansiosamente tratando de escapar de una vez por todas de la nada, pero no podía, no podía.
Cerro la puerta y abrió furiosamente la ventana, salio por ella y corrió,
corrió como nunca lo había hecho, el destino era incierto y en ningún momento
pensó donde realmente quería estar.
En su camino encontró gente que iba para allá, que venia de acá que volvía, que iba y no se quedaba en un lugar, en ese instante supo que no quería ser uno de ellos,
que el debía encontrar su lugar, pero otra vez lo penetraban las ideas absurdas de hace un rato atrás.
Entro en furia consigo mismo tomo un cuchillo y se arranco la fuente de sus fantasías,
era increíble como la sangre corría por su cuerpo que aun vivía, entrego a un don nadie su cabeza y volvió de donde nunca debió irse, durmió una de sus deliciosas siestas.Despertó con la ilusión de haber dejado atrás esa maldita sensación, pero no.
Otra parte de el causaba el sentimiento que creyó haber asesinado,
su corazón aun sentía lo mismo, ahí entendió que no eran solo sus pensamientos lo
que lo torturaban, también era su corazón, también es mi corazón.

Hace algunos minutos

2010-04-02T21:56:00.000-07:00

Y ahí estaba el, parado frente a lo que nunca quiso ver,

la verdad vestida como el peor monstruo que pudiera imaginar,

miró para todos lados buscando como escapar,

sacó de su bolso un pedazo de papel y un lápiz,

y comenzó a escribir estas líneas, buscando el lado bueno,

o algo que perdure y no asesinen los minutos que dejo pasar

o lo que sus ojos acababan de ver.

Y ya no estaba ahí, estaba acá, piso suelo seguro y dejo de volar,

Se alisto para devorar todo aquello que le hacia mal,

pero quién lo entiende, quién me entiende.

Recordó cinco minutos atrás y ahí estaba todavía esa maldita lagrima mojando su mejilla.

No…si y ya no puedo pensar, digo, ya no pudo pensar más, agarro el mismo pedazo de papel, y decidió hacer justicia por sus propios medios, lo destrozo en mil pedazos

y asesino el momento, jurándose olvidar o fingir jamás haberlo vivido.

A vos

2010-03-29T09:41:00.000-07:00

Recorrí cada rincón como si fuese su cuerpo,
buscaba algo que afirme lo que pensaba,
eso que tenía ganas de leer y no encontré,
mientras leía recordaba sus palabras, sus ojos,
y como ese día lo había destetado tanto,
pero a la vez me seguía enamorando.
Sentados en algún lugar, largamos al viento palabras
significaban por ahí algo más de lo que decían.
Imantó uno de mis sentidos y preferí alejarme,
entonces procure no mirarlo.
Entre muchas cosas que me dijo me llevo a la reflexión,
quizás tenga razón y sea algo más que diez letras,
por ahí soy yo el que solo se pone una etiqueta.
No recuerdo si anoche dormí o fue solo una sensación,
entre los nervios por lo nuevo, se metía en mi cabeza
una y otra vez lo mismo que ahora pienso “no es el , soy yo”
y ahora está la duda si hacer explicito lo implícito o remarcar
de alguna manera mas lo que me está pasando.
Por el momento no, prefiero seguir siendo ese cobarde que no
dice lo que siente, que no puede mirarte a los ojos, y guarda entre sus dientes
demasiadas cosas. Prefiero que sea de otra manera, o quizás
en realidad prefiera quedarme parado sobre la tierra sin dar el paso que me tortura,
pero es por miedo de no ir hacia el camino correcto.
Debería de una vez por todas ponerle fin, pero no puedo,
debería despedirme, pero es raro, todavía no llegué,
me esta cansando, y me estoy cansado, eso que todavía no camine.

Efectos sin causa o causa de los efectos

2010-03-25T16:43:00.000-07:00

Distancia prudencial, un café conmigo y me fui a soñar.
Claros ojos y oscuros pensamientos,
Dos escaleras, bastantes escalones y el sentido lo perdí
en el anterior piso.
Ganas de tenerlas y gano nada.
Contradicciones y géminis me invade,
luna acá, sol allá, ascendente en sagitario y no entiendo más.
Escribo y borro, siento y escondo.
¿Cuántas cosas más pretendes causar en mi?
si ya soy la duda hecha persona, si mi seguridad barata
se tiro por un balcón y si esto sigue así tras ella iré yo.
Sueño despierto y me despierto soñando,
no sé que pienso o si en realidad estoy pensado.
Yo ya no puedo más, quiero quitarme la cabeza para dejar de pensar,
arrancarme el corazón para dejar de sentir,
pero por el momento me conformo con parar de escribir.

Do, Re, Mi ... Sol, La , Si

2010-03-21T19:38:00.000-07:00

Puedo esconder tantas cosas en una mirada
y guardar en mi boca un par de palabras,
puedo decir no sentir nada
o escribirte estas líneas.
Siempre quise despertar una mañana
con el valor suficiente como para no callar mas nada
y decirte en la cara lo que verdaderamente me pasa.
Existirán tres respuestas lo sé, un si que afirme lo que pensaba,
un no que extirpe mis ganas,
o puede también ser todo la simple nada.

Este texto pensaba darte, pero creo que no es el momento,
destesto sentir lo que hoy siento,
yo, una persona tan segura de lo que quiere,
que creía jamás volver a sentir algo así,
no puedo entender el por qué de todo esto,
por qué me vine a enamorar de alguien tan opuesto a mi,
la puta madre a veces odio ser gay.

Dias

2010-03-18T19:24:00.000-07:00

El tiempo corre descalzo por las calles sin destino,

me encantaría seguirlo, pero no tengo su ritmo,

Estoy bien, eso pienso, pero no se si lo estoy sintiendo.

Mis días se reflejan en un no sé y me harta no encontrar respuestas,

mi cabeza pide basta y mi cuerpo no la deja.

Cierro los ojos para escapar y me encuentro parado donde nunca quise estar,

miro adelante, jamás atrás, no encuentro el hoy y tampoco lo pretendo buscar.

Adiós, cómo le va , te miro y no estas,

no entiendo, no veo, no siento y me recuesto.

Mi almohada me invita a navegar

en mares que jamás existirán,

¿Dónde estoy?

No sé.

Estoy vacío de sentimientos y lleno de algo extraño,

una sensación estúpida que sentí algún verano.

La otra

2010-03-12T05:27:00.000-08:00

Lloraba y exclamaba a gritos un abrazo en medio de la discusión
Y ahí estaba…otra de las tantas mañanas calladas que era asesinada por
el llanto, los gritos y un amor que ya no era.
Ya no los unía el mutuo interés, tampoco los hijos que ambos tenían,
no había más nada, todo dependía de sus ganas de amarse, de sus ganas de intentar una vez más.
Qué importan lo demás, ¡que hablan los demás!, si estas paredes guardan su mundo.
-Por algo será, por algo será…- el repetía todo el tiempo mientras
ella solo ahogaba su silencio en el mar de lagrimas que escondían sus manos.
Los otros, los otros, se metían una y otra vez en medio de la charla que no era charla,
ambos no entendían que ellos eran dueños de su propio destino, ellos solo sabían que pese a no volver el tiempo atrás podrían cambiar el hoy, el ahora y así proyectar juntos un futuro soñado algún tiempo atrás.
El se fue y ella continúo en el silencio del comedor, prepararo su cartera, se puso tacos,
escondió bajo el maquillaje su rostro descontento y salio a caminar sobre la fría mañana de este puto Buenos Aires.
Volvió, preparo el almuerzo y nada sucedió , continúo igual a los días que habían pasado , y todo seguiría así hasta no poner todo sobre la mesa y decidir, borrar y seguir, o recordar y partir.

Segundos

2010-02-22T16:49:00.000-08:00

No más almanaques y ya no sé que es un reloj,
conté segundos y mírame ahora donde estoy,
puede que me equivoque como lo hice antes de ayer
o puede que esta vez sea aquella que tanto espere.
Respiré lento, conté hasta diez y sigo volando
quien sabe dónde estaré.
Escucho todo lo que quiero escuchar,
demasiado perfecto quizás,
entre tantos no sé, ahora vengo
a entender que tengo, que no tengo,
y que no se si tendré.
No me importa si llueve o si va a llover,
no me importa más el verano,
se perdió en el viaje y esta llegando,
tarde como de costumbre con ansias de que
lo lleve algún lado,
Perdón señor, pero yo ya estoy viajando.
me perdí en su sonrisa y me encontré en sus labios,
me canse y descanse, pero seguimos hablando.
Tiempo fuera, tiempo dentro no sé
que pasa pero me encanta esto.

Un año y un par de dias.

2010-02-21T09:24:00.000-08:00

Puede que ya no entiendas lo que estoy diciendo,

o quizás seas vos quien no quiere entenderlo.

Haces preguntas afirmando sentimientos y estas dispuesto

a que respondas cosas que yo no quiero.

Qué debo hacer para que veas que no es primavera, esto es invierno,

no sé vos, pero yo comencé hartarme de este juego. Ya no sé si en verdad

te quiero o no es más que un capricho que iré olvidando al pasar el tiempo.

Ya te llore dos febreros, te extrañé en invierno y quise arrancarte de mi

unas cuantas veces. Será que sabes que con una mirada me tenes,

será que me queres o soy sólo yo quien quiere creer o quien no quiere entender

que esto no es más que un juego en el cual tuvieron que pasar un año y un par de días

para darme cuanta que ya no quiero jugar.

Plataforma 2

2010-02-04T16:41:00.000-08:00

Charlaron varios años en el anden, casi unos treinta,
Nunca imagino el momento de la despedida, y es más creía que ella también iba a viajar.
Se escucho por el altavoz que en cinco minutos el tren emprendía viaje y la estación
Se volvió blanca y tranquila, el conductor del tren vestía de blanco, se acerco a la aterrada mujer y le dijo:
-¿Preferís que suba sola y despedirte de ella?
A lo que la mujer respondió- Ella no se va (las lagrimas en los ojos de la joven no tan joven comenzaron a llegar)
En ese momento recordó como en un flash como era su vida hace cinco minutos atrás.
Casi sin darse cuenta el conductor que no era conductor se convirtió en un asesino de ilusiones y sin dar más esperanzas comenzó a cerrar una a una las puertas, hasta llegar
Aquella donde estaban las mujeres, una recostada pensando en quién sabe que y la otra que seguía en el anden
Pensaba que nunca iba a pasar, pero es un tema de edad,
Unos primeros deben embarcar , luego otros y otros, hasta llagar a ella, quizás dentro de unos años, pero no era ese su día.
-Creo que llego el momento de dejarla partir, se hace tarde y esta perdiendo mucho tiempo, soltale la mano y déjala, se que es duro pero no vale la pena dilatar un momento que esta escrito en algún lugar.- dijo el conductor- La mujer entendía lo que él le decía, pero como todos saben son duras las despedidas.
-Es que no puedo entender por qué ella se va y yo no, compro un boleto si es necesario –dijo la mujer (En medio de una crisis la mujer tomo una navaja)
-Te entiendo, juro que te entiendo, yo lloré también y sentí lo hoy vos sentís,
Pero si la amas de verdad no creo que quieras verla mal.
Nadie nos prepara para las despedidas, nadie nos dice cuando esto termina,
Pero no es bueno tampoco quedarse con el recuerdo de los últimos días y
Extirpar de nuestro corazón aquellos buenos momentos donde eran risas,
risas y nada más.
Bésala, dile que la amas dale su valija y déjala ir..- Casi resignada la mujer soltó la mano de su madre y sin mirarla sentía como poco a poco ella se alejaba, la puerta se cerro, y su madre ya estaba dentro de vagón, sonó la bocina y el tren partió..
La mujer corrió hasta donde pudo, pero no fue suficiente, nunca es suficiente.
Desde aquel momento nadie supo más de ella, hasta que un día sin darme cuenta la vi,
seguía en la plataforma dos, quién sabe que hacía, tampoco quise molestar, tan solo busco con mis ojos su mirada, pero estaba perdida.

Cuando ya nada se puede hacer, solo resta esperar quién sabe qué.

Viaje

2010-01-21T18:58:00.000-08:00

Las ansias de celebrar sin motivos, la rapidez de buenos aires y un freno que no fue,
energía para una noche oscura, velas para mañana
y risas perdidas en aquella avenida.

Mastique varias palabras que no voy a decirte jamás,

llene mi bolso de recuerdos empapados con lagrimas.

Debo irme aunque es temprano, tengo un vuelo largo y no hay atajos,

perdóname amor por haber perdido el tiempo, no es tu culpa,

no es de nadie, pero mi reloj paro a eso de las dos.

hoy nadie entiende y yo ya no estoy,

Debo confesar que no quería irme, pero quizás acá ya no me necesiten,

llevo poca ropa, es más me voy con lo puesto,
guardo en alguna parte de mi, que hoy no se bien cual es, esos hermosos momentos,
me llevo conmigo también cada uno de tus besos,
no necesito nada, yo ya no estoy, encontre mi paz.

Nada...

2010-01-06T08:36:00.000-08:00

-¿Qué pasa?

-Nada…

-¿Qué miras?

-Nada…

De que me sirve decirte que me pasa, si se que no va a cambiar nada, que no te va a importar, así que preferí y prefiero callar.
Querías saber que miro, te miro, me gustas adoro el color de tus ojos, ver tu pelo al viento, tu sonrisa, todo.
Y ahora qué me vas a decir… no es más que silencio, puede que no entiendas nada o que en realidad entiendas lo que estoy diciendo.
No es raro de explicar lo que me pasa, quizás el problema esta en entender, no pido respuestas porque no te voy a preguntar nada, no quiero que afirmes ni que niegues nada, tu culpa no es y creo que mía tampoco.
Obvia mis lagrimas y seguí riendo, obvia mis palabras y olvídate de todo esto,
nunca quise molestarte, creo que todo hubiese sido distinto si ambos no fuésemos del mismo sexo.

Muchas veces cuando nos preguntan que nos pasa respondemos "nada", pero siempre es algo, ¿o no?

Yo como no puedo decirle que me pasa escribí Nada para que él sepa que me pasa.

Balance 2009

2009-12-31T14:32:00.000-08:00

Cruzar era crecer y yo ya estoy del otro lado.
Si necesitaba razones o motivos para madurar creo que este año tuve y de sobra,
Aires nuevos quería y ahora tengo demasiado para respirar de sobra,
Objetivos Mmmmmm siempre los mismos, pero ahora quizas pueda ser distinto,
Si me refiero al amor quiero Fantasear un poco y ver si logro hacerlo cruzar la linea que nos divide o yo creo que nos divide.
Agradecer como siempre a mi mamá que es lo mas grande que me dio la vida,
Gracias a ella soy lo que soy, quizás para algunos un boludo, para otros no, de eso estoy seguro.
El 2009 o la vida la verdad que no sé este año me quito a una de las personas que más amé y amare el tiempo que me queda, no entiendo como yo todavía sigo de pie si siempre creí que no iba a poder vivir sin ella, Yolanda García gracias por todo abuelita, te extraño.
Papá que dilema! La verdad que lo amo lo sé, aunque a veces dudo el amor que le tengo, en lo mas profundo de mi ser que no sé donde esta algo siento hacia él,
Si escarbas por debajo de todos los reproches, bronca y cosas que jamás le perdonare,
Esta ese “te quiero pá”
Amigos Ja este año estuve híper colgado los vi poco a todos, si no era por el laburo, era por inglés o porque la verdad el 2009 fue el año de mi cama dormí como el mejor no sé, vivía con sueño y cansado.
Bueno ellos saben quienes son los de siempre y los que conseguí este año, gracias por bancar mi bipolaridad y todas mis locuras.
¿Qué espero para el 2010?
La verdad que espero ser feliz, por lo que brindo todos los años, pero como no creo en la felicidad debe ser por eso que no se cumple, asi que este año brindare por creer un poco más en mi.

Felíz año a todos

Eh, no sé

2009-12-27T19:29:00.000-08:00

Hace algo de un tiempo se metió en mi cerebro
algo color de cielo.
Anduve recorriendo mares buscando sueños, pero ancle mi barco
en un subsuelo, en el segundo para ser concreto.
Chocolate, viajes, miradas y palabras malas.
Una pileta vacía o llena de agua que no es clara.
Tengo sed de sus labios, tengo miedo a beberlos,
prefiero quedarme quieto y dejar pasar el tiempo.
Hola que tal y nada más,
charlas profundas y hablando de la orilla del mar.
Lo distinto de mi te va a llamar la atención,
asi como lo hizo de vos el saber que no sos.
Lo prohibido siempre me llamo la atención,
pese a que hoy no se que tan prohibido sos.

12 horas es mucho tiempo
6 es poco,
15 minutos, mejor ni te cuento

Siempre estuvo cerca

2009-12-10T19:28:00.002-08:00

La distancia del amor,
el pecado de los sueños
Y yo no te tengo.
El remedio a mis males.
mi enfermedad saludable.
Kilómetros de besos por dar
y abrazos con dueño,
charlas que causan algún que otro texto.
Palabras seguras que indica un destino y
una voz muda entre algún recuerdo.
Tuvimos ganas de imaginar con algo que esta más allá de hoy,
quizás con un mañana distinto ,
serán las ganas de sonreír,
serán los sueños que compartimos,
o serán las ganas que tengo de que fueses mío
y dejarle de una vez por todos al olvido este hoy
que no quiero, este hoy que no es mío.
Mañana puede que seamos felices o no
mañana puede que sea distinto o no,
pero son más grandes las ganas que de tenemos de ser felices
que no importa si Buenos Aires o Rosario,
no importa el lugar ni el espacio,
lo importante es saber que el otro tuvo lo se merece.

Dedicada a German Acoglanis

Ayer

2009-12-04T07:56:00.001-08:00

El ruido del silencio en mi cuarto lleno.
Botellas de alcohol recuerdan las noches eternas y los días de sueño.
Una almohada con restos de tu cabello y un cuerpo vivo sin sentimientos.
El reloj murió a las seis casi y cuarto, los muebles cubiertos de un polvo en tono grisáceo.
Lejos de mi cuarto se encuentran mis fantasías, lejos de mi cuarto
esta la vida que era mia.
El ladrón sonríe contento lleno de destino, acompañado con mi todo,
pero ambos llenos de nada, ambos contentos del mal, ambos se merecen
¿Qué más da?.
Contando estrellas y nubes eternas, ya nada tiene sentido ya nada es lo mismo.
Pupilas dilatadas parecen esperar a ser penetradas, pero cómo hago para ver la nada.
Un cuerpo esperando la compañía de otro cuerpo, un cuerpo casi muerto leyendo este texto sin sentido como fue todo lo nuestro.

Texto a mi cama

2009-12-02T16:18:00.000-08:00

Vos que fuiste comprada con el fin de darme un descanso,
pero hoy te convertiste en parte de mi,
prisionera de mis lágrimas, alimentas a mis desganas,
donde un día fue lujuria y hoy solo es nada.
Varías vueltas a tu al rededor, diciendo sí, diciendo no
me invitas a soñar, no me resisto y otra vez esa sensación.
Me vendes un ticket a una realidad imaginaria,
yo aturdido acepto a esa vida sedentaria a la que nunca
estuve acostumbrado, pero hoy es parte de mi rutina,
de la que quiero escapar, pero me envolves entre las sábanas,
me acomodas en tu almohada de la que si no escapo hoy,
nunca será mañana.

Texto de un verano intenso, cuando mis dias eran grises, cuando
eran iguales y cuando la rutina me estaba comiendo vivo,
texto de cuando en realidad me importabas tanto que me hacia mal,
un texto que no volvere a escribir jamás.

En tiempo

2009-11-24T19:48:00.000-08:00

Perdí por alguna alcoba esa maldita ilusión,
quede insatisfecho como ramera de alguna avenida,
que miente para ganarse la vida.
Sonrisas inventadas, bienestar inculcado,
una religión para adorar a cualquier santo.
Solo atine a buscar otro motivo, basándome en lo mismo,
trate de inventarme razones y conseguí pretextos para seguir peor.
Galletas de chocolate por favor y alguna bebida que tenga muchas calorías,
tengo tiempo para comenzar, muchos lunes por delante, y muchas noches para extrañarte.
Bese aquel y a este también, no se su nombre, tampoco me intereso bastante,
preferi llamarlo whisky.
Tres atados de cigarrillos y mi cuerpo pide calma,
trato de obedecerle tomo una navaja,
lamo el filo y me sangra la lengua, busco mis venas y digo basta.

La del tren

2009-11-19T07:40:00.000-08:00

Cada lagrima era una posibilidad,

cada lagrima era solo un estipulación sin sentido,

cada lagrima no era más que el producto de su llanto,

que ya no era solo suyo, sino mío.

No le alcanzaron los pañuelos para secarse,

no había consuelo en ninguna parte.

Dos estaciones y alguien más ignoraba,

una mirada indiferente y la ciudad la tapaba.

Un libro era más importante, escuchar música parece que también.

No tenia nombre, solo era la muchacha que lloraba en el tren.

No sabia como ayudarla, quizás era esas que preferían la soledad,

quizás necesitaba un hombro para llorar, pero seguro no era el mío,

quede sentado tratando de no mirarla, seguí con lo mío,

quizás no debía importarme tanto, pero me era difícil,

yo escribiendo estas líneas y ella llorando enfrente mío.

Mi sangre no sirve

2009-11-14T08:54:00.000-08:00

Me levante tipo siete de la mañana con los gritos de mi mamà que me decía que iba a llegar tarde, desayune un té con algunas galletitas, recordaba que no debía ingerir lácteos por 6 horas.
Luego de haber llevado a ocho donantes anteriores hoy íbamos los últimos cuatro y completábamos los 12 que eran necesarios para la intervención quirúrgica.
Preguntas de rutina que me hizo la recepcionista, y a esperar que me llame la enfermera/doctora o en fin , la mujer que debía sacarme sangre.
Me saludo, me dijo que me iba a pinchar el dedo para saber si tenia bien el azúcar en sangre o algo parecido que no entendí, no iba a ser lo único in entendible de la mañana.
Volvió luego de dejar ese tubo plástico donde viajaba mi sangre y comenzó con preguntas de rutina, cuánto pesaba, cuanto media, si tuve x enfermedad si tuve aquella otra, y todo respondía NO.
Hasta que llego la pregunta que definía dicha extracción y la respuesta que era la causa a que mi sangre no sirviera.
-¿Ha tenido relaciones sexuales con personas del mismo sexo en el último año?
-Si
Siguió con las preguntas, seguí respondiendo y me hizo firmar la hoja con mis respuestas, cuando termino me dijo lamentablemente no podes donar sangre, no entendía porque en ningún momento le dieron los resultados de la sangre que me habían sacado, le pregunte el por qué y me dijo “Las personas que mantuvieron en el ultimo periodo relaciones sexuales con personas de su mismo sexo no pueden donar sangre”
respondí – ¿Me estas cargando?- respondió como sin entenderme- No, no es un problema mío, ni del centro, hay un reglamento y una ley que nos prohíbe.
No entendía nada, solo pregunte, el por qué médico, y me dijo:
-Porque están expuestos a enfermedades que son de nuestros estudio y son propensos a contraerlas.
Yo seguía sin entender no se si porque soy demasiado hueco o porque no sabia explicarse, y le pregunte a qué enfermedades y me marco unas de una hoja que lei cuando llegue, entre las que estaban: Sífilis, HPV, SIDA, y otras más que debemos tener solamente homosexuales parece.
Como no tenia ganas de discutir con la mujer esta, de cierto modo es discutir con un cuadro, sabiendo que la culpa era de la pared, le pedí que me diera el nombre de dicha ley, tardo unos minutos y volvió con un libro y una carpeta, en la carpeta decía que cualquier donante pedía pedir el reglamento interno y nacional, algo de eso, me mostró el libro que decía que desde 1977 las personas que mantienen relaciones con personas de su mismo sexo no pueden donar sangre.
Llegue a casa busque en Internet y me di cuenta que hay varios reclamos y que la base no es científica, es que la Argentina como otros países del mundo atrasados o retrasados no se que adjetivo atribuirle, siguen creyendo la que VIH es una enfermedad “ROSA” como se creía cuando comenzó, es decir que si algún día necesito una trasfusión
vos putito, vos tortita, no me vengas a donar, tu sangre no vale!

Nunca fué

2009-11-10T08:27:00.000-08:00

Poco tiempo, algunos años y una historia digna de una película de amor,
contó los días para verla desde que comenzó la primavera y por fin llego.
Paso la tarde nervioso, decidiendo que hacer, como hablar, que decirle,
pese a que no sabía que junto a él se morirían esos momentos, esas palabras y ese amor que no fue.
Decidió dar un paseo para tranquilizarse, sólo tenía las llaves y un reloj.
Dos cuadras de su casa por la misma calle siguió derecho, doblo para a la izquierda, paso por una plaza, se sentó un rato, miro la hora y decidió volver a su casa para ultimar detalles.
Saludo a su madre como de costumbre sin saber que ese sería un beso que no iba a olvidarse jamás, su hermana no tuvo la misma suerte de decirle adiós, pero no fue importante, hoy lo es. Cruzo la puerta de su casa y se perdió en la noche templada de esa primavera marchita.
Dos cuadras de su casa por la misma calle siguió derecho, y tuvo la maldita mala suerte de cruzarse con roba ilusiones que sólo obtuvieron como botín un reloj, sin saber que también en otro lado de esa misma calle le robaban a un hijo a una mujer y un hermano a otra, que doblando a la izquierda en la plaza una muchacha perdió una ilusión de amor, por el que tanto espero, sin saber que mientras ella estaba sentada en el banco contando los segundos para dar ese beso que tanto anhelaba, para escuchar esas palabras que nunca pudo escucharlas , doblando la esquina se encontraban los asesinos de varios destinos ultimando con un tiro a su cita.

Hoy a un mes del crimen de San Isidro, el asesinato de Santiago Urbani todavía sigue impune, seria reiterativo si pido justicia pero qué debemos hacer. Viendo en televisión un reportaje a su madre varias palabras me quedaron en la cabeza, el texto no habla de lo que le paso a él pero esta basado en eso, mi más sentido pesame a su familia y a esa mujer que con las fuerzas que le quedan sigue luchando por su hija y por Santiago respeto y admiración.

Desganado

2009-11-06T09:43:00.001-08:00

Del otro lado se ve distinto, puedo afirmarlo,
lo blanco puede ser negro y las sonrisas no son sonrisas.
Yo que algún día estuve cerca del cielo hoy piso el suelo,
yo que creí alguna vez que nunca iba a sentirme así como me siento.
Hoy fue mañana y espero que pronto sea ayer,
y recordar a mi presente como un momento y nada más,
eso es lo que quiero sentir ya.
Contar hasta diez y mirar el horizonte desde mi cama no sirve de nada,
opte por ponerme de pie y levantar el mentón, caminar como siempre camine y
tratar de estar un poco mejor.

Ella

2009-10-31T14:04:00.000-07:00

Ella húmeda en el suelo mojado

de una lluvia de verano,

ella en el aire volando,

cerca de nubes y algunas aves,

ella en un cuadro, con su sonrisa

que el tiempo fue borrando muy deprisa,

ella en los ojos de una princesa,

ella en mi mente y en esas prendas,

ella en un retrato y algunas fotografías

y ella compañía mi nombre todos los días.

Ella invisible, ella visible

y ella fué lo que alguna vez tanta quise,

Ella es recuerdos, ella es mi llanto

y es ella a la que aún hoy sigo amando.

La extraño tanto.

Soy verano.

2009-10-29T19:26:00.000-07:00

Si en este momento mis deseos se vuelven realidad

estarías en la cama con ganas de pecar,

si los momentos que quiero vivir fueran ciertos,

estaríamos los dos en un telo,

y si en vez de pensar tanto , estaría haciendo,

no existiría este texto.

Trato de distenderme, divago en recuerdos

y anclo mi mente en el mismo puerto,

respiro suave, respiro lento y vienen a buscarme

una manada de ratones que ingresan a mi cerebro.

Me relajo, y puedo calmar mi cuerpo o detener

el tornado de emociones hasta otro momento.

Segun yo

2009-10-24T17:00:00.001-07:00

Me gusta el chocolate en cualquier forma y estado,
adoro la lluvia y el invierno,
odio el pasto y tener calor.
Recuerdo momentos que quisiera olvidar,
y olvido momentos que quisiera recordar.
Escribir me relaja y me altera lo que escribo,
es mi manera de hacer catarsis, creo.
Creo en Dios aunque nunca lo vi,
creo en las virgenes,pero no creo que queden virgenes.
Amo a mi mamá por sobre todas las cosas,
y tengo miedo a sufrir antes de morir,
me gustaria decir "estoy felíz" y sentir eso,
pero no puedo ya que no creo en la felicidad total,
creo que son solo buenos momentos.
Me gusta escuchar música y cantar, aunque se que lo hago mal, me gustaria alguna vez aprender a volar,
pero como es imposible, me conformo con aprender a menejar.
Soy alto, pero adoraria poder ser más flaco,
creo que no me afecta lo que dicen los demás,
pero es una mentira como tantas otras de esta puta sociedad.
Me gustaria poder detener el tiempo y no ser tan acelerado,
pero creo que es más posible que el sol sea violeta a que pueda relajarme y disfrutar lo que me queda.
Ese soy yo, un loco más de esta atropellada ciudad

Asi estoy.

2009-10-21T21:39:00.000-07:00

Si me queres, déjame ,
no lo quiero, pero debo intentarlo,
no te olvide, pero quiero lograrlo,
confusión, el sol y ya esta lloviendo,
Ví una sonrisa y la perdí de vista,
sentí cosquillas y no existían,
trato de descargarme escribiendo estas líneas confusas,
pero no hago más que reflejar el desorden de mi cabeza.
Escribir, borrar y escribir lo mismo,
sentir, olvidar y sentir lo mismo,
venís, estas y luego te vas,
estoy bien, volves y ahora no sé.
Quiero paz y no estoy muerto,
intente volar y me caí,
no entiendo lo que escribo, no se que pienso,
intento poner el fin a este texto y no puedo,
nunca puedo.

Él, aire

2009-10-20T13:44:00.000-07:00

Decidí cerrar los ojos y dejar que el tiempo pase,

me había prometido no volver a tener esa sensación,

pero yo no pude, no puedo contra mi corazón.

Te vi, una sonrisa que me invito a sonreír,

una mirada que fue como un imán,

y ya estaban en mi cabeza esos momentos que quisiera vivir,

sentimientos que tengo ganas de sentir y ya no estas.

Es la maldita manía de imaginar antes de vivir,

de fantasear y es mi culpa por ser un soñador,

por alimentar de ilusiones y dejar de lado la acción.

Tengo ganas de respirar el mismo aire que vos,

tengo ganas de levantarme al lado tuyo,

tengo ganas de no pensarte todo día,

tengo ganas de que no seas solo una fantasía.

Treinta minutos

2009-10-13T19:27:00.000-07:00

Eco del silencio de una habitación vacía,
risas abrazando a esa maldita alegría,
un almohadón de pensamientos que se quedaron dormidos,
y un colchón de sueños que nunca fueron vividos.
Manos mentirosas, de un cuerpo casi perfecto,
besos de promoción y caricias baratas de un todo por dos pesos.
Ojos que callan en un ruido que ya es intenso,
sudor que convida tu pecho a mi espalda,
un dolor que es placentero y mi cama no se calla.
Diez minutos y las paredes ardían,
cinco minutos más y estas ya no existían,
mis piernas cansadas de un movimiento pecaminoso,
y tus brazos me ayudan a no detenerme.
Pasaron treinta minutos desde que todo comenzó,
tu cuerpo comienza a temblar y un suspiro anunció el final.

Sin sentido

2009-10-07T20:38:00.000-07:00

Decidí tomar un avión al cielo, préstame el rosario.
caminé bajo el sol de la noche y las estrellas me golpearon,
dos cuadras o tres y no había nubes.
Un viaje por favor y me metí en el infierno del subte.
Escaleras para vagos y me quede quieto,
Las uñas llena de tierra, pero logre escapar del pozo,
ahora tengo alas y un Chichón hermoso.
Delirante Buenos Aires y mentiroso también,
quise escapar de la realidad, pero me destruye la cuidad,
igual prefiero eso que el verde del campo y lo natural.

histérico y absurdo

2009-10-05T19:07:00.000-07:00

Vivir con la necesidad de enamorar, ¿inseguridad?

te busco, te encuentro y te devuelvo,

venís, te vas, y te voy a buscar,

mírame, me miraste y me olvide

me ignoras, te mire y me enamore.

Perdóname por lastimarte, es que la verdad no sé,

te perdone por lastimarme, me volviste a lastimar y yo otra vez perdone.

Lo imposible es atractivo y lo posible me aburre,

quiero amores difíciles, y difícilmente me enamore.

Somos ideales, sos para mi, soy para vos, pero algo impide concretar este amor,

- ¡Chau!

-Hola, ¿hola?

Y su silencio me enamoro…

Cautivo de una mirada indiferente, el me mira, pero yo no.

Ahora lo busco y no quiere volver,

ahora lo miro, pero el no me ve,

ahora le hablo y no responde,

ahora lo quiero y es tarde, su reloj marco la hora del fin,

pero en el mío marca el comienzo de algo que nunca va a existir, por el solo hecho de ser así.

Tiempo incierto

2009-09-27T16:32:00.000-07:00

El problema esta en que ya no se si juego o es verdad,
te quiero, me queres, y nada más importaba
¿nada más importa?
-No sé.
Hoy respiro distinto, hoy mi corazón late de otra manera,
¿Si todo cambio? ¿Si todo cambia?
-No sé
Dame la mano, tengo miedo (y se la dio)
corramos juntos escapemos (y ya no estaban)
¿Qué pasa si nos quedábamos? ¿Si todavía estamos?
-No sé
Tuve frío y me abrazaste, pasaron horas, días, semanas, meses y años
bastante años como para que todo cambie, pero fue igual,
es igual, y ya no sé.
Mi diván, tu cama, una terapia para el mal de amores,
sacar las ganas y marcaba 155…..
-Hola,¿venís?
y ahí estabas…
Él sabia hacer las cosas de la manera que mas me gustaba,
él sabe hacerlo como más me gusta,
me conoce, lo conozco, es bastante …
Calendarios desplazaron a relojes
muchos nombres pero siempre volvía al mismo
¿Es el destino?
Un texto tan incierto como lo que yo siento,
una mirada simple y estas, siempre estas.
Quizás ese es el problema o la causa
de esta confusión sentimental.

"Sera una duda eterna" (hasta que alguien le ponga fin)

2009-09-22T18:57:00.000-07:00

(10:28 p.m.) Tomás Palacio : ayúdame decime sobre algo que pueda escribir

(10:28 p.m.) MRP: escribí sobre nuestra relación es rara

(10:28 p.m.) Tomás Palacio :que relación
o que sentís,eso como es

(10:29 p.m.) MRP: las tres cosas jaja que seriamos?

(10:29 p.m.) MRP: yo te quiero, pero amigos no somos, conocidos tampoco..
dos extraños mucho menos

(10:30 p.m.) Tomás Palacio :Somos nada, pero somos algo no?

(10:30 p.m.) MRP: exacto que somos?

(10:30 p.m.) Tomás Palacio :No sé, vos sabes?

(10:30 p.m.) MRP:Somos algo que no existe

(10:30 p.m.) Tomás Palacio : o nunca existio

(10:30 p.m.) MRP:pero si no existe no podriamos ser algo

(10:31 p.m.) MRP:es raro

(10:31 p.m.) Tomás Palacio :pero a la vez no fuimos "nada"

(10:32 p.m.) MRP:bueno ya tenes bastante, deberias escribir sobre esto.."

Muchas palabras en mi cabeza que nunca escribí

no fueron un texto, pero algún día las tuve, o eso creí.

Fue algo como para no ser nada,

quizás fue demasiado poco como para ser algo,

Una oración borrada, recuerdos, ¿pasado?

Te veo, y no estas, te tuve o solo fue un espejismo en algún baño.

Hoy hablamos como si nada hubiese pasado,

será porque ambos creemos que esto ha pasado,

planteamos poner un título a una relación que nunca fue

o quizás es y no la podemos ver.

Es raro explicar lo que siento hoy,

anhelaría poder decir que no me importas,

pero no creo que es así, varias veces intente alejarme,

y tras varios intentos frustrados decidí quedarme sin intenciones de algo más

o de intentar ser algo, quizás el ser nada es lo que nos toca vivir.

Desliz

2009-09-17T19:29:00.000-07:00

Soy el que quiere confundirte,
hacerte pisar el viento
o acostarte en algún lugar del cielo.
Me aburre el suelo y me da sueño.
Quiero dormir en tu almohada y ser parte de tus pensamientos,
quiero que me veas en cada parpadeo, que no duermas recordando mi cuerpo.
No te quiero, no te amo, pero adoro conquistarte,
no pretendo que te enamores, no deseo estar con vos,
solo quiero que sepas que en la cama mando yo.
Vos elegís que comes, pero siempre lo acompañas con vaso de agua,
te gustar la carne o el caviar, pero agua siempre vas a tomar.
Sin besos, pero me mordiste los labios,
solo tacto, pero estas dentro de este barco.
Solo sexo, pero me queres,
solo un rato, pero volves.
Me decís que no te busque, pero me llamas,
decís que tu vida esta bien así, que la amas,
pero quién te cumple las fantasías más prohibidas.
En mis sabanas cambia tu vida, sos otro
y yo que pensé ser solo tu desliz, hoy soy parte de ti. Perdón